Baños de la Encina- Ven a la noche Andalusi de la Rosa 29/30 de Julio 2011

este video se lo dediko a mi hermano siempre hay k levantar el animo...

Querida alma gemela....

para mi niña k tengas buen viaje

pablo alboran no te olvidare

Os recomiendo k leais este libro..¿amar o depender?

¿AMAR O DEPENDER?

Cómo superar el apego afectivo

y hacer del amor una experiencia

plena y saludable

Walter Riso

INTRODUCCION

Este libro nace de la experiencia de haber estado en contacto con un

sinnúmero de personas víctimas de un amor mal concebido o enfermizo.

Aunque la psicología ha avanzado en el tema de las adicciones, como por

ejemplo el abuso de sustancias, el juego patológico y los trastornos de

alimentación, en el tema de la adicción afectiva el vacío es innegable. El amor

es un tema difícil y escurridizo, y por eso asusta. Un gran porcentaje de

pacientes psicológicos o psiquiátricos consultan por problemas derivados de

una dependencia afectiva extrema que les impide establecer relaciones

amorosas adecuadas. Esta adicción afectiva muestra las características de

cualquier otra adicción, pero con ciertas peculiaridades que aún necesitan

estudiarse más a fondo. No existen campañas de prevención primaria o

secundaria, ni tratamientos muy sistematizados contra el mal de amor.

En términos psicológicos, sabemos mucho más de depresión que de manía.

O, dicho de otra manera, la ausencia de amor nos ha preocupado mucho más

que el exceso afectivo. Por razones culturales e históricas, la adicción afectiva,

a excepción de algunos intentos orientalistas más espirituales que científicos,

ha pasado desapercibida. No nos impacta tanto el amor desmedido, como el

desamor. Sobrestimamos las ventajas del amor y minimizamos sus

desventajas. Vivimos con el apego afectivo a nuestro alrededor, lo aceptamos,

lo permitimos y lo patrocinamos. Desde un punto de vista psicosocial, vivimos

en una sociedad coadicta a los desmanes del amor.

¿Quién no ha caído alguna vez bajo los efectos del apego amoroso?

Cuando el amor obsesivo se dispara, nada parece detenerlo. El sentido común,

la farmacoterapia, la terapia electroconvulsiva, los médium, la regresión y la

hipnosis fracasan al unísono. Ni magia ni terapia. La adicción afectiva es el

peor de los vicios.

La presente obra puede inscribirse en la categoría de divulgación científica,

autoayuda o superación personal. Está organizada en tres partes, donde se

exponen seis principios básicos “anti-apego”. En la primera (“Entendiendo el

apego afectivo”), se da una visión general sobre el tema del apego, se aclaran

conceptos y se introduce al lector en una comprensión amigable y útil del tema.

Sin esta aproximación sería difícil asimilar las otras secciones. En la segunda

(“Previniendo el apego afectivo”), se busca ofrecer algunas herramientas para

promover la independencia afectiva y aun así seguir amando. Está dirigida a

cualquier persona que quiera mejorar su relación o crear un estilo afectivo más

inmune al apego. De todas maneras, puede resultar igualmente útil para

quienes han roto o quieren terminar con relaciones disfuncionales; se postulan

tres principios preventivos. La tercera (“Venciendo el apego afectivo”) es la más

extensa. Su contenido apunta a propiciar estrategias para desligarse de

aquellas relaciones inadecuadas y no recaer en el intento. La secuencia se

organizó partiendo de los casos estudiados durante veinte años de ejercicio

profesional y con base en la moderna terapia cognitiva afectiva, cuyos

planteamientos sigo; nuevamente se postulan tres principios terapéuticos.

Después de leer la primera parte, se puede ir a la segunda o la tercera. El

orden posterior lo definirá la necesidad del lector.

Continuando con la posición asumida en mi libro Deshojando margaritas,

éste mantiene una postura realista frente al tema del amor. Resalta la

relevancia de algunos “autos” fundamentales, como el autorrespeto y el

autocontrol, señala las deficiencias del autoengaño y promueve estilos

independientes como la exploración, la autonomía y el sentido de vida. La

premisa que ha guiado su elaboración es que sólo se justifica amar cuando

podemos hacerlo limpiamente, con honestidad y libertad. Cada idea persigue la

meta optimista de que sí es posible amar si apegos. Y lo que es más

importante, vale la pena intentarlo. Este libro está dirigido a todas aquellas

personas que quieren hacer del amor una experiencia plena, alegre y

saludable.

PARTE I

ENTENDIENDO EL APEGO AFECTIVO

“El amor no es sólo un sentimiento.

Es también un arte”

BALZAC

SOBRE ALGUNAS INCONVENIENCIAS DEL APEGO

AFECTIVO: ACLARACIONES Y MALOS ENTENDIDOS

El apego es adicción

Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un

acto de automutilación psicológica donde el amor propio, el autorespeto y la

esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el

apego está presente, entregarse, más que un acto de cariño desinteresado y

generoso, es una forma de capitulación, una rendición guiada por el miedo con

el fin de preservar lo bueno que ofrece la relación. Bajo el disfraz del amor

romántico, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalización lenta

e implacable hasta convertirse en un anexo de la persona “amada”, un simple

apéndice. Cuando la dependencia es mutua, el enredo es funesto y

tragicómico: si uno estornuda, el otro se suena la nariz. O, en una descripción

igualmente malsana si uno tiene frío, el otro se pone el abrigo.

“Mi existencia no tiene sentido sin ella”, “Vivo por y para él”, “Ella lo es todo

para mí”, “El es lo más importante de mi vida”, “No se qué haría sin ella”, “Si él

me faltara, me mataría”, “Te idolatro”, “Te necesito”, en fin, la lista de este tipo

de expresiones y “declaraciones de amor” es interminable y bastante conocida.

En más de una ocasión las hemos recitado, cantado bajo una ventana, escrito

o, simplemente, han brotado sin puedo alguno de un corazón palpitante y

deseoso de comunicar afecto. Pensamos que estas afirmaciones son muestras

del más puro e incondicional de los sentimientos. De manera contradictoria, la

tradición ha pretendido inculcarnos un paradigma distorsionado y pesimista: el

auténtico amor, irremediablemente, debe estar infectado de adicción. Un

absoluto disparate. No importa cómo se quiera plantear, la obediencia debida,

la adherencia y la subordinación que caracterizan al estilo dependiente, no son

lo más recomendable.

La epidemiología del apego es abrumante. Según los expertos, la mitad de

la consulta psicológica se debe a problemas ocasionados o relacionados con

dependencia patológica interpersonal. En muchos casos, pese a lo nocivo de la

relación, las personas son incapaces de ponerle fin. En otros, la dificultad

reside en una incompetencia total para resolver el abandono o la pérdida

afectiva. Es decir: o no se resignan a la ruptura o permanecen, inexplicable y

obstinadamente, en una relación que no tiene ni pies ni cabeza.

Una de mis pacientes hacía la siguiente descripción de su “relación

amorosa”: “Llevo doce años de novia, pero estoy comenzando a cansarme… El

problema no es el tiempo, sino el trato que recibo… No, él no me pega, pero

me trata muy mal… Me dice que soy fea, que le produzco asco, sobre todo mis

dientes, que mi aliento le huele a… (llanto)… Lo siento, me da pena decirlo…

que mi aliento le huele a podrido… Cuando estamos en algún lugar público, me

hace caminar adelante para que no lo vean conmigo, porque le da vergüenza…

Cuando le llevo un detalle, si no le gusta me grita “tonta” o “retardada”, lo

rompe o lo tira a la basura muerto de furia… Yo siempre soy la que paga. El

otro día le llevé un pedazo de torta y como le pareció pequeño, lo tiró al piso y

lo aplastó con el pie… Yo me puse a llorar… Me insultó y me dijo que me fuera

de su casa, que si no era capaz de comprar una mísera torta, no era capaz de

nada… Pero lo peor es cuando estamos en la cama… A él le fastidia que lo

acaricie o lo abrace… Ni qué hablar de los besos… Después de satisfacerse

sexualmente, se levanta de inmediato y se va a bañar… (llanto) … Me dice que

no vaya a ser que lo contagie de alguna enfermedad… Que lo peor que le

puede pasar es llevarse pegado algún pedazo de mí… Me prohíbe salir y tener

amigas, pero él tiene muchas… Si yo le hago algún reclamo de por qué sale

con mujeres, me dice que terminemos, que no se va aguantar una novia

insoportable como yo…”

¿Qué puede llevar a una persona a resistir este tipo de agravios y

someterse de esta manera? Cuando le pregunté por qué no le dejaba, me

contestó entre apenada y esperanzada: “Es que lo amo… Pero sé que usted

me va ayudar a desenamorarme… ¿no es cierto?...” Ella buscaba el camino

facilista: el alivio, pero no la cura. Las reestructuraciones afectivas y las

revoluciones interiores, cuando son reales, son dolorosas. No hay ninguna

pócima para acabar con el apego. Le contesté que no creía que una persona

debía esperar a desenamorarse para terminar una relación, y que dudaba de

que se pudiera producir desamor a fuerza de voluntad y razón (de ser así, el

proceso inverso también debería ser posible, y tal como lo muestran los

hechos, uno no se enamora del que quiere, sino del que puede). Para ser más

exacto, le dije que su caso necesitaba un enfoque similar a los utilizados en

problemas de farmacodependencia, donde el adicto debe dejar la droga pese a

la apetencia: “Lo que la terapia intenta promover en las personas adictas es

básicamente autocontrol, para que aun necesitando la droga sean capaces de

pelear contra la urgencia y las ganas. En el balance costo-beneficio, aprenden

a sacrificar el placer inmediato por la gratificación a mediano o largo plazo. Lo

mismo ocurre con otro tipo de adicciones, como, por ejemplo la comida o el

sexo. Usted no puede esperar a desenamorarse para dejarlo. Primero debe

aprender a superar los miedo que se esconden detrás del apego, mejorar la

autoeficacia, levantar la autoestima y el autorespeto, desarrollar estrategias de

resolución de problemas y un mayor autocontrol, y todo esto deberá hacerlo sin

dejar de sentir lo que siente por él. Por eso es tan difícil. Le repito, el drogadicto

debe dejar el consumo, pese a que su organismo no quiera hacerlo. Debe

pelear contra el impulso porque sabe que no le conviene. Pero mientras lucha y

persiste, la apetencia está ahí, quieta y punzante, flotando en su ser dispuesta

a atacar. El desamor no se puede lograr por ahora, eso llegará después.

Además, cuando comience a independizarse, descubrirá que lo que usted

sentía por él no era amor, sino una forma de adicción psicológica. No hay otro

camino, deberá liberarse de él sintiendo que lo quiere, pero que no le conviene.

Una buena relación necesita mucho más que afecto en estado puro”.

“El sentimiento de amor” es la variable más importante de la ecuación

interpersonal amorosa, pero no es la única. Una buena relación de pareja

también debe fundamentarse en el respeto, la comunicación sincera, el humor,

la sensibilidad, y cien adminículos más de supervivencia afectiva.

Mi paciente era una adicta a la relación, o si se quiere, una adicta afectiva.

Mostraba la misma sintomatología de un trastorno por consumo de sustancias

donde, en este caso, la dependencia no estaba relacionada con la droga sino

con la seguridad de tener a alguien, así fuera una compañía espantosa. El

diagnóstico de adicción se fundamentaba en los siguientes puntos: (a) pese al

mal trato, la dependencia había aumentado con los meses y los años; (b) la

ausencia de su novio, o no poder tener contacto con él, producía un completo

síndrome de abstinencia que, para colmo, no era solucionable con ninguna otra

droga; (c) existía en ella un deseo persistente de dejarlo, pero sus intentos eran

infructuosos y poco contundentes; (d) invertía una gran cantidad de tiempo y

esfuerzo para poder estar con él, a cualquier precio y por encima de todo; (e)

había una clara reducción y alteración de su normal desarrollo social, laboral y

recreativo, debido a la relación; y (f) seguía alimentando el vínculo a pesar de

tener conciencia de las graves repercusiones psicológicas para su salud. Un

caso de “amordependencia”, sin demasiado amor.

Vale la pena aclarar que, cuando hablo de apego afectivo, me estoy

refiriendo a la dependencia psicológica de la pareja. Los vínculos de amistad y

de afinidad consanguínea constituyen una categoría cualitativamente distinta, y

exceden el propósito del presente texto. Sin embargo, es importante hacer una

acotación. Cuando se estudia el apego en la relación padres-hijos, el análisis

debe enmarcarse en cuestiones más biológicas. El apego aquí parecería

cumplir una importante función adaptativa. Sin desconocer los posibles riesgos

del amor maternal o paternal asfixiante, es evidente que una cantidad

moderada de apego ayuda bastante a que progenitores no tiremos la toalla y a

que los hijos logren soportarnos. Cuando el apego (attachment biológico) está

decretado por leyes naturales, no hay que descartarlo, la cuestión es de

supervivencia. Pero si el apego es mental (dependencia psicológica), hay que

salir de él cuanto antes.

De aquí en adelante hablaré indistintamente de apego afectivo, apego a la

pareja y apego afectivo a la pareja.

El deseo no es apego

La apetencia por sí sola no alcanza para configurar la enfermedad del apego.

El gusto por la droga no es lo único que define al adicto, sino su incompetencia

para dejarla o tenerla bajo control. Abdicar, resignarse y desistir son palabras

que el apegado desconoce. Querer algo con todas las fuerzas no es malo,

convertirlo en imprescindible, sí. La persona apegada nunca está preparada

para la pérdida, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad y/o

placer. Lo que define el apego no es tanto el deseo como la incapacidad de

renunciar a él. Si hay un síndrome de abstinencia, hay apego.

De manera más específica, podría decirse que detrás de todo apego hay

miedo, y más atrás, algún tipo de incapacidad. Por ejemplo, si soy incapaz de

hacerme cargo de mí mismo, tendré temor a quedarme solo, y me apegaré a

las fuentes de seguridad disponibles representadas en distintas personas. El

apego es la muletilla preferida del miedo, un calmante con peligrosas

contraindicaciones.

El hecho de que desees a tu pareja, que la degustes de arriba abajo, que no

veas la hora de enredarte en sus brazos, que te deleites con su presencia, su

sonrisa o su más tierna estupidez, no significa que sufras de apego. El placer

(o si quieres, la suerte) de amar y ser amado es para disfrutarlo, sentirlo y

saborearlo. Si tu pareja está disponible, aprovéchala hasta el cansancio; eso es

apego sino intercambio de reforzadores. Pero si el bienestar recibido se vuelve

indispensable, la urgencia por verla no te deja en paz y tu mente se desgasta

pensando en ella; bienvenido al mundo de los adictos afectivos.

Recuerda: el deseo mueve al mundo y la dependencia lo frena. La idea no

es reprimir las ganas naturales que surgen del amor, sino fortalecer la

capacidad de soltarse cuando haya que hacerlo. Un buen sibarita jamás crea

adicción.

El desapego no es indiferencia

Amor y apego no siempre deben ir de la mano. Los hemos entremezclado

hasta tal punto, que ya confundimos el uno con el otro. Recuerdo un aviso que

colocamos a la entrada de un centro de atención psicológica, con la siguiente

frase de Krishnamurti: “El apego corrompe”. Para nuestra sorpresa, la

consigna, en vez de generar una actitud constructiva y positiva hacia el amor,

ofendió a más de un asistente adulto. “No entiendo cómo ustedes están

promocionando el desapego”, comentaba una mujer con hijos adolescentes y

algo decepcionada de su psicólogo. En cambio, los más jóvenes se limitaban a

reafirmarla: “Claro. Eso es así. No cabe duda. ¡Hay que desapegarse para no

sufrir!”

Equivocadamente, entendemos el desapego como dureza de corazón,

indiferencia o insensibilidad, y eso no es así. El desapego no es desamor, sino

una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no

posesividad y no adicción. La persona no apegada (emancipada) es capaz de

controlar sus temores al abandono, no considera que deba destruir la propia

identidad en nombre del amor, pero tampoco promociona el egoísmo y la

deshonestidad. Desapegarse no es salir corriendo a buscar un sustituto

afectivo, volverse un ser carente de toda ética o instigar la promiscuidad. La

palabra libertad no asusta y por eso la censuramos.

Declararse afectivamente libre es promover afecto sin opresión, es

distanciarse en lo perjudicial y hacer contacto en la ternura. El individuo que

decide romper con la adicción a su pareja entiende que desligarse

psicológicamente no es fomentar la frialdad afectiva, porque la relación

interpersonal nos hace humanos (los sujetos “apegados al desapego” no son

libres, sino esquizoides). No podemos vivir sin afecto, nadie puede hacerlo pero

sí podemos amar sin esclavizarnos. Una cosa es defender el lazo afectivo y

otra muy distinta ahorcarse con él. El desapego no es más que una elección

que dice a gritos: el amor es ausencia de miedo.

Un adolescente que había decidido “desprenderse amando”, le envío una

carta a su novia contándole la noticia, la cual ella devolvió en una pequeña

bolsa de basura vuelta añicos. Cito a continuación un trozo de la misma: “… Si

estás a mi lado, me encanta, lo disfruto, me alegra, me exalta el espíritu; pero

si no estás, aunque lo resienta y me hagas falta, puedo seguir adelante. Igual

puedo disfrutar de una mañana de sol, mi plato preferido sigue siendo

apetecible (aunque como menos), no dejo de estudiar, mi vocación sigue en pie

y mis amigos me siguen atrayendo. Es verdad que algo me falta, que hay algo

de intranquilidad en mí, que te extraño, pero sigo, sigo y sigo. Me entristece,

pero no me deprimo. Puedo continuar haciéndose cargo de mí mismo, pese a

tu ausencia. Te amo, sabes que no te miento, pero esto no implica que no sea

capaz de sobrevivir sin ti. He aprendido que el desapego es independencia y

ésa es mi propuesta… No más actitudes posesivas y dominantes… Sin faltar a

nuestros principios, amémonos en libertad y sin miedo a ser lo que somos…”

¿Por qué nos ofendemos si el otro no se angustia con nuestra ausencia?

¿Por qué nos desconcierta tanto que nuestra pareja no sienta celos?

¿Realmente estamos preparados para una relación no dependiente? ¿Alguna

vez lo has intentado? ¿Estás dispuesto a correr el riesgo de no dominar, no

poseer y aprender a perder? ¿Alguna vez te has propuesto seriamente

enfrentar tus miedos y emprender la aventura de amar sin apegos, no como

algo teórico sino de hecho? Si es así, habrás descubierto que no existe

ninguna contradicción evidente entre ser dueño o dueña de tu propia vida y

amar a la persona que está a tu lado ¿verdad? No hay incompatibilidad entre

amar y amarse a uno mismo. Por el contrario, cuando ambas formas de afecto

se disocian y desequilibran, aparece la enfermedad mental. Si la unión afectiva

es saludable, la conciencia personal se expande y se multiplica en el acto de

amar. Es decir, trasciende sin desaparecer E.E. Cummings lo expresaba así:

“Amo mi cuerpo cuando está con tu cuerpo, es un cuerpo tan nuevo, de

superiores músculos y estremecidos nervios”.

El apego desgasta y enferma

Otra de las características del apego es el deterioro energético. Haciendo una

analogía con Las enseñanzas de don Juan, de Carlos Castañeda, podríamos

decir que el adicto afectivo no es precisamente “impecable” a la hora de

optimizar y utilizar su energía. Es un pesimismo “guerrero”. El sobregasto de un

amor dependiente tiene doble faz. Por un lado, el sujeto apegado hace un

despliegue impresionante de recursos para retener su fuente de gratificación.

Los activo-dependientes pueden volverse celosos e hipervigilantes, tener

ataques de ira, desarrollar patrones obsesivos de comportamiento, agredir

físicamente o llamar la atención de manera inadecuada, incluso mediante

atentados contra la propia vida. Los pasivo-dependientes tienden a ser

sumisos, dóciles y extremadamente obedientes para intentar ser agradables y

evitar el abandono. El repertorio de estrategias retentivas, de acuerdo con el

grado de desesperación e inventiva del apegado, puede ser diverso,

inesperado y especialmente peligroso.

La segunda forma de despilfarro energético no es por exceso sino por

defecto. El sujeto apegado concentra toda la capacidad placentera en la

persona “amada”, a expensas del resto de la humanidad. Con el tiempo esta

exclusividad se va convirtiendo en fanatismo y devoción: “Mi pareja lo es todo”.

El goce de la vida se reduce a una mínima expresión: la del otro. Es como

tratar de comprender el mundo mirándolo a través del ojo de una cerradura, en

vez de abrir la puerta de par en par. Quizás el refrán tenga razón: “No es bueno

poner todos los huevos en la misma canasta”; definitivamente, hay que

repartirlos.

El apego enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada y somete,

deprime, genera estrés, asusta, cansa, desgasta y, finalmente, acaba con todo

residuo de humanidad disponible.

LA INMADUREZ EMOCIONAL:

EL ESQUEMA CENTRAL DE TODO APEGO

Pese a que el término inmadurez puede resultar ofensivo o peyorativo para

ciertas personas, su verdadera acepción nada tiene que ver con retardo o

estupidez. La inmadurez emocional implica una perspectiva ingenua e

intolerante ante ciertas situaciones de la vida, generalmente incómodas o

aversivas. Una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia

emocional adecuada tendrá dificultades ante el sufrimiento, la frustración y la

incertidumbre. Fragilidad, inocencia, bisoñada, inexperiencia o novatada,

podrían ser utilizadas como sinónimos, pero técnicamente hablando, el término

“inmadurez” se acopla mejor al escaso autocontrol y/o autodisciplina que

suelen mostrar los individuos que no toleran las emociones mencionadas.

Dicho de otra manera, algunas personas estancan su crecimiento emocional en

ciertas áreas, aunque en otras funcionan maravillosamente bien.

Señalaré las tres manifestaciones más importantes de la inmadurez

emocional relacionadas con el apego afectivo en particular y con las adicciones

en general: (a) bajos umbrales para el sufrimiento, (b) baja tolerancia a la

frustración y (c) la ilusión de permanencia.

Pese a que en la práctica estos tres esquemas suelen entremezclarse, los

separé para que puedan apreciarse mejor. Veamos cada uno en detalle.

Bajos umbrales para el sufrimiento o la ley del mínimo esfuerzo

Según ciertos filósofos y teólogos, la ley del mínimo esfuerzo es válida incluso

para Dios. Independientemente de la veracidad de esta afirmación debemos

admitir que la comodidad, la buena vida y la aversión por las molestias ejercen

una atracción especial en los humanos. Prevenir el estrés es saludable (el

tormento por tormento no es recomendable para nadie), pero ser melindrosos,

sentarse a llorar ante el primer tropiezo y querer que la vida sea gratificante las

veinticuatro horas, es definitivamente infantil.

La incapacidad para soportar lo desagradable varía según de un sujeto a

otro. No todos tenemos los mismos umbrales o tolerancia al dolor. Hay

personas que son capaces de aguantar una cirugía sin anestesia, o de

desvincularse fácilmente de la persona que ama porque no les conviene,

mientras que a otras hay que obligarlas, sedarlas o empujarlas, porque son de

una susceptibilidad que raya en el merengue.

Estas diferencias individuales parecen estar determinadas no sólo por la

genética, sino también por la educación. Una persona que haya sido

contemplada, sobreprotegida y amparada de todo mal en sus primeros años de

vida, probablemente no alcance a desarrollar la fortaleza (coraje, decisión,

aguante) para enfrentar la adversidad. Le faltará el “callo” que distingue a los

que perseveran hasta el final. Su vida se regirá por el principio del placer y la

evitación inmediata de todo aversivo, por insignificante que éste sea. Repito:

esto no implica hacer una apología del masoquismo y el autocastigo, y

fomentar el suplicio como forma de vida, sino reconocer que cualquier cambio

requiere de una inversión de esfuerzo, un costo que los cómodos no están

dispuestos a pagar. El sacrificio los enferma y la molestia los deprime. La

consecuencia es terrible: miedo a lo desconocido y apego al pasado.

Dicho de otra manera, si una persona no soporta una mínima mortificación,

se siente incapaz de afrontar lo desagradable y busca desesperadamente el

placer, el riesgo de adicción es alto. No será capaz de renunciar a nada que le

guste, pese a lo dañino de las consecuencias y no sabrá sacrificar el goce

inmediato por el bienestar a mediano o largo plazo; es decir, carecerá de

autocontrol.

Recuerdo el caso de una paciente, administradora de empresas, de unos

cuarenta años y casada en segundas nupcias con un hombre bastante menor.

Una de sus hijas adolescentes venía quejándose en forma reiterada de que el

padrastro la molestaba sexualmente. La joven relataba que en varias ocasiones

se había despertado sobresaltada porque sentía que la tocaban y lo había visto

masturbándose junto a la cama. Cuando decidió contar los hechos a su madre,

ésta decidió pedir ayuda. Como siempre en estos casos, el acusado negaba

toda participación en el asunto. Luego de entrevistar varias veces a la niña y al

señor, no hubo dudas de mi parte: el abuso existía y el acoso también. Por

ejemplo, él solía tocarla por debajo de la mesa, al despedirse de beso sus

labios buscaban los labios de ella, entraba en su cuarto sin llamar, le hacía

comentarios sobre sus senos, en fin, el hostigamiento era indiscutible.

La madre, aunque pueda sonar extraño, estaba paralizada. Cuando le dije

que su hija se estaba seriamente afectada por la persecución sexual del

esposo, ella contestó: “No sé qué hacer doctor… Esto es tan horrible … El es

un buen hombre … Tuvo problemas en su niñez y consumió drogas durante la

adolescencia… Le faltó afecto… No sé que hacer… No quiero que mi hija

sufra… Aconséjeme”. Mi respuesta fue clara y directa: “Señora, ¿usted tiene

conciencia de la gravedad de lo que está ocurriendo? ¿Realmente no sabe qué

hacer? ¿O sí sabe, pero no es capaz?... Nada de lo que yo diga le va a servir,

porque la respuesta es obvia… Su marido es un peligro para su hija… Usted no

quiere ver la realidad, porque no quiere perderlo, pero recuerde que la salud

mental de la niña está en juego… Esto no es un problema de consejos, sino de

principios ¿Tan grande es su apego por este hombre y tan pobre su temple?...

Aunque le duela, no veo otra opción: así como están las cosas, es él o su hija”.

Luego de meditar un rato, dijo: “Pero es que yo lo quiero mucho…” No había

nada que hacer. La señora agradeció mi “asesoría” y no volvió a las citas. Al

cabo de unos meses me enteré de que su hija se había ido a vivir donde una

tía y ella todavía mantenía las dudas iniciales. Las grandes decisiones siempre

conllevan dolor, desorganización y perturbación. La vida no viene en bandeja

de plata.

El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja

tolerancia al sufrimiento, se expresa así:

“No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que me

brinda la persona que amo y soportar su ausencia. No tengo

tolerancia al dolor. No importa qué tan dañina o poco recomendable

sea la relación, no quiero sufrir su pérdida. Definitivamente, soy

débil. No estoy preparado para el dolor”.

Baja tolerancia a la frustración o el mundo gira a mi alrededor

La clave de este esquema es el egocentrismo, es decir: “Si las cosas no son

como me gustaría que fueran, me da rabia”. Tolerar la frustración de que no

siempre podemos obtener lo que esperamos, implica saber perder y resignarse

cuando no hay nada que hacer. Significa ser capaz de elaborar duelos,

procesar pérdidas y aceptar, aunque sea a regañadientes, que la vida no gira a

nuestro alrededor. Aquí no hay narcisismo, sino inmadurez.

Lo infantil reside en la incapacidad de admitir que “no se puede”. Si a un

niño malcriado, se le niega un juguete con el argumento real de que no se tiene

el dinero suficiente para comprarlo, él no entenderá la razón, no le importará.

De todas maneras exigirá que su deseo le sea concedido. Gritará, llorará,

golpeará, en fin, expresará su inconformidad de las maneras más fastidiosas

posibles, para lograr su cometido. El “Yo quiero” es más importante que el “No

puedo”. Querer tener todo bajo control es una actitud inocente, pero poco

recomendable.

Muchos enamorados no decodifican lo que su pareja piensa o siente, no lo

comprenden o lo ignoran como si no existiera. Están tan ensimismados en su

mundo afectivo, que no reconocen las motivaciones ajenas. No son capaces de

descentrarse y meterse en los zapatos del otro. Cuando su media naranja les

dice: “Ya no te quiero, lo siento”, el dolor y la angustia se procesa solamente de

manera autorreferencial: “¡Pero si yo te quiero!” Como si el hecho de querer a

alguien fuera suficiente razón para que lo quisieran a uno. Aunque sea difícil de

digerir para los egocéntricos, las otras personas tienen el derecho y no el

“deber” de amarnos. No podemos subordinar lo posible a nuestras

necesidades. Si no se puede, no se puede.

Los malos perdedores en el amor son una bomba de tiempo. Cuando el otro

se sale de su control o se aleja afectivamente, las estrategias de recuperación

no tienen límites ni consideraciones; todo es válido. La rabieta puede incluir

cualquier recurso, con tal de impedir el abandono. El fin justifica los medios.

A veces ni siquiera es amor por el otro, sino amor propio. Orgullo y

necesidad de ganar: ¿Quién se cree que es…? ¿Cómo se atreve a echarme?

La inmadurez también puede reflejarse en el sentido de posesión: “Es mío” o

“No quiero jugar con mi juguete, pero es mío y no lo presto”. Muchas veces no

es la tristeza de la pérdida lo que genera la desesperación, sino quién echó a

quién. Si se obtiene nuevamente el control, la revancha no se hace esperar:

“Cambie de opinión. Realmente no te quiero”. Ganador absoluto. Una paciente

decía: “Ya estoy más tranquila… Fui, lo reconquisté, se lo quité a la otra, y

ahora sí… La cosa se acabó, pero porque yo lo decidí… ¿Cómo le parece el

descaro, doctor?... Cinco años de novios y dejarme a un lado como a un trapo

sucio… Ya no me importa, que haga lo que quiera… ¿Por qué son tan raros los

hombres?”

El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja

tolerancia a la frustración, se expresa así:

“No soy capaz de aceptar que el amor escape de mi control. La

persona que amo debe girar a mi alrededor y darme gusto. Necesito

ser el centro y que las cosas sean como a mí me gustaría que

fueran. No soporto la frustración, el fracaso o la desilusión. El amor

debe ser a mi imagen y semejanza”.

Ilusión de permanencia o de aquí a la eternidad

La estructura mental del apegado contiene una dudosa presunción filosófica

respecto al orden del universo. En el afán de conservar el objeto deseado, la

persona dependiente, de una manera ingenua y arriesgada, concibe y acepta la

idea de lo “permanente”, de lo eternamente estable. El efecto tranquilizador que

esta creencia tiene para los adictos es obvio: la permanencia del proveedor

garantiza el abastecimiento. Aunque es claro que nada dura para siempre (al

menos en esta vida el organismo inevitablemente se degrada y deteriora con el

tiempo), la mente apegada crea el anhelo de la continuación y perpetuación ad

infinitud: la inmortalidad.

Hace más de dos mil años, Buda alertaba sobre los peligros de esta falsa

eternidad psicológica. “Todo esfuerzo por aferrarnos nos hará desgraciados,

porque tarde que temprano aquello a lo que nos aferramos desaparecerá y

pasará. Ligarse a algo transitorio, ilusorio e incontrolable es el origen del

sufrimiento. Todo lo adquirido puede perderse, porque todo es efímero. El

apego es la causa del sufrimiento”.

La paradoja del sujeto apegado resulta patética: por evitar el sufrimiento

instaura el apego, el cual incrementa el nivel de sufrimiento, que lo llevará

nuevamente a fortalecer el apego para volver otra vez a padecer. El círculo se

cierra sobre sí mismo y el vía crusis continúa. El apego está sustentado en una

falsa premisa, una utopía imposible de alcanzar y un problema sin solución. La

siguiente frase, nuevamente de Buda, es de un realismo cruento pero

esclarecedor: “Todo fluye, todo se diluye; lo que tiene principio tiene fin, lo

nacido muere y lo compuesto se descompone. Todo es transitorio, insustancial

y, por tanto, insatisfactorio. No hay nada fijo de qué aferrarse”.

Los “Tres Mensajeros Divinos”, como él los llamaba: enfermedad, vejez y

muerte, no perdonan. Tenemos la opción de rebelarnos y agobiarnos porque la

realidad no va por el camino que quisiéramos, o afrontarla y aprender a vivir

con ella, mensajeros incluidos. Decir que todo acaba significa que las

personas, los objetos o las imágenes en la cuales hemos cifrado nuestras

expectativas de salvaguardia personal, no son tales. Aceptar que nada es para

toda la vida no es pesimismo sino realismo saludable. Incluso puede servir de

motivador para beneficiarse del aquí y el ahora: “Si voy a perder los placeres

de la vida, mejor los aprovecho mientras pueda”. Esta es la razón por la cual

los individuos que logran aceptar la muerte como un hecho natural, en vez de

deprimirse disfrutan de cada día como si fuera el último.

En el caso de las relaciones afectivas, la “certeza sí que es incierta”. El

amor puede entrar por la puerta principal y en cualquier instante salir por la de

atrás. No estoy diciendo que no existan amores duraderos y que el hundimiento

afectivo deba producirse inevitablemente. Lo que estoy afirmando es que las

probabilidades de ruptura son más altas de lo que se piensa, y que el apego no

parece ser el mejor candidato para salvaguardar y mantener a flote una

relación. Por desgracia, no existe eso que llamamos seguridad afectiva.

Cuando intentamos alcanzar este sueño existencial, el vínculo se desvirtúa.

Algunos matrimonios no son otra cosa que un secuestro amañado.

Un señor de cincuenta y dos años, separado y vuelto a casar, había

desarrollado una paranoia afectiva (celos) por miedo a que su esposa, quince

años menor y muy atractiva, le fuera infiel. Con el tiempo, las estrategias

retentivas desarrolladas se habían convertido en un verdadero arsenal de

espionaje y control; una KGB en miniatura, personalizada y casera. Detectives,

grabaciones, prohibiciones y alguna cachetada de vez en cuando, habían

logrado poner “en jaque” a la atribulada señora; es decir, “en su sitio”,

totalmente inmovilizada y controlada. Cuando a veces, bajo el agobio

aplastante de la hipervigilancia, la mujer insinuaba un incipiente y dubitativo

“no”, él aplastaba de inmediato el intento de sublevación: “eres una igualada”,

solía decir con profunda indignación. Lo que en otros términos significaba:

“Eres menos que yo”. Esta actitud de dominación le permitía disminuir las

probabilidades de perder a su pareja y crear la ilusión de permanencia, la

certeza virtual de que ella nunca lo dejaría. Daba lo mismo que fuera por amor

o por la fuerza, lo importante era sujetarla y mantenerla bajo control

domiciliario. Sin embargo, la ostentación del poder no era más que una fachada

sin mucho fundamento. El era mucho más débil que ella. En realidad, la

sumisión que mostraba la joven señora no era producto del apego, sino una

estrategia de supervivencia ante un depredador evidentemente peligroso. Ella

quería liberarse y estaba dispuesta a escapar a la primera oportunidad. Como

suele ocurrir en estos casos, tanta persecución y vigilancia lograron finalmente

que la tan temida profecía se hiciera realidad. Ella lo dejó por otro;

curiosamente, el detective que su propio marido había contratado. Nadie sabe

para quien trabaja.

No hay relación sin riesgo. El amor es una experiencia peligrosa y atractiva,

eventualmente dolorosa y sensorialmente encantadora. Este agridulce implícito

que lleva todo ejercicio amoroso puede resultar especialmente fascinante para

los atrevidos y terriblemente amenazante para los inseguros. El amor es poco

previsible, confuso y difícil de domesticar. La incertidumbre forma parte de él,

como de cualquier otra experiencia.

Las personas que han creado el esquema mental de la permanencia se

sorprenden cuando algo anda mal en su pareja, las toma por sorpresa y en

contravía: “Jamás pensé que esto me pasara a mí”, “Creí que yo nunca me

separaría”, “Me parece imposible”, “No lo puedo creer” o “No estaba preparado

para esto”.

Acepto que cuando alguien se casa no debe hacerlo pensando en la

separación; sería absurdo ser tan pesimista. Pero una cosa es el optimismo

moderado y otra el pensamiento mágico. El realismo afectivo implica no

confundir posibilidades con probabilidades. Una persona realista podría

argumentar algo así: “Hay muy pocas probabilidades de que mi relación se

dañe, remotas si se quiere, pero la posibilidad siempre existe. Estaré vigilante”.

Una persona ingenua se dejará llevar por la idea romántica de que ciertos

amores son invulnerables e inalterables. La aterrizada puede ser mortal.

El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con ilusión de

permanencia, se expresa así:

“Es imposible que nos dejemos de querer. El amor es

inalterable, eterno, inmutable e indestructible. Mi relación

afectiva tiene una inercia propia y continuará para siempre,

para toda la vida”.

¿A QUE COSAS DE LA RELACION NOS APEGAMOS?

EL MENU PERSONALIZADO DE LA VIDA EN PAREJA

Para que haya apego debe haber algo que lo justifique: o evitamos el dolor o

mantenemos la satisfacción. Nadie se aferra al sufrimiento por el sufrimiento

mismo. Ni siquiera los masoquistas se apegan al dolor, sino al deleite de

sentirlo. El asceta busca iluminación; el monje flagelante, redención; el suicida,

remedio. En cada caso, el placer y/o el sentido de seguridad psicológica se

entremezcla hasta crear una especie de "superdroga", altamente sensible a la

adicción. Esta explosiva mezcla no siempre se hace evidente; puede aparecer

inocentemente como bienestar, tranquilidad, diversión, engrandecimiento del

ego, confianza, compañía, soporte o simple presencia física. Si pensamos un

momento cómo funciona el apego afectivo en cada uno de nosotros, veremos

que la "supersustancia" (placer/bienestar más seguridad/protección) siempre

está presente, porque es el motivo del apego. Sin ella, no hay dependencia.

Una paciente de treinta y dos años no era capaz de separarse de su marido,

pese al evidente desamor que sentía, a no tener hijos, a disfrutar de una buena

posición económica y a no tener impedimentos morales de tipo religioso. No

había razón aparente para que ella continuara en esa relación, máxime si

consideramos que el esposo era adicto a la cocaína y bisexual declarado.

Durante varias semanas tratamos de analizar sus condiciones de vida y su

historia personal, para que pudiera tomar una decisión entre dos opciones

posibles: darle una nueva oportunidad a la pareja (creo que era la novena o

décima), o alejarse definitivamente. Cuando yo intentaba llegar al meollo de

sus dudas y detectar los factores que le impedían retirarse, nada parecía

explicar su comportamiento. ¿Qué placer o seguridad podía obtener de

semejante relación? Un día cualquiera, como al pasar, ella comentó que estaba

muy cansada porque no había podido conciliar el sueño esperando a su

marido, y luego agregó: "Me cuesta mucho trabajo dormir sola... No es miedo a

los ladrones o las fantasmas, sino que necesito que alguien me abrace por

detrás y me cuide la espalda...Como acomodarme al espacio que el otro me

deja... Por eso me rodeo de almohadas... Es como construir un refugio y

meterme en él... Cuando llega con tragos, prácticamente yo me cobijo con su

cuerpo... Lo acomodo al mío como un muñeco de trapo, y aunque él ni se da

cuenta, me siento arropada, protegida... Pensándolo bien, creo que para mí es

muy importante dormir con alguien... ¿Será por eso que no soy capaz de

separarme?"

El camino había comenzado a despejarse. Más allá de la evidente

irracionalidad y del enorme costo que mi paciente debía pagar por tener un

compañero nocturno, la compañía le permitía sobrevivir a un esquema de

pérdida/abandono. Como chuparse el dedo, el osito de peluche o el pedazo de

tela rota y vieja que sirven de señales de seguridad para ciertos niños, el

contacto humano con su pareja le producía la tranquilidad momentánea para

poder dormir (confort igual a placer más seguridad). De manera sorprendente,

el abrazo noctámbulo tenía para ella la suficiente intensidad positiva como para

balancear y justificar todo lo malo que había en la relación. Una pizca de

bienestar/protección a cambio de una vida insufrible.

Esta marcada desproporción sólo puede ser explicable desde la

desesperación que induce el miedo o la desesperanza que genera la

depresión. La famosa frase shakesperiana: "Mi reino por un caballo", podría

parecer un mal trueque a los ojos de cualquier avezado comerciante, pero si la

contextualizamos en el fragor del campo de batalla, habiendo quedado a pie y

sin poder escapar, el negocio es más que bueno. Desde su realidad

distorsionada y su incapacidad percibida, mi paciente no veía ninguna otra

alternativa, estaba desolada y no era capaz de hacerse cargo de sí misma.

Como vimos, la mayoría de las personas apegadas son emocionalmente

inmaduras y muy necesitadas de cuidado; por tal razón el regazo de su marido

era el opiáceo donde la soledad dejaba de doler. La mente es así. Mientras el

principio del placer y el principio de seguridad estén en juego, así sea en

pequeñas dosis, uno puede apegarse a cualquier cosa, en cualquier lugar y de

cualquier manera.

De acuerdo con la historia persona afectiva, la educación recibida, los

valores inculcados y las deficiencias específicas, cada cual elige su fuente de

apego o cada apego lo elige a uno. Aunque la lista que presentaré no es

exhaustiva, en ella aparecen los tipos de apego afectivo más comunes

observados en la práctica clínica. Algunos están mediados por esquemas

maladaptativos y otros, por simple gusto o placer. Una persona puede

apegarse a uno, varios o, si está muy de malas, a todos. Los apegos del menú

son los siguientes: apego a la seguridad/protección, a la

estabilidad/confiabilidad, alas manifestaciones de afecto, a las manifestaciones

de admiración y al bienestar/placer de toda buena relación (por ejemplo, sexo,

mimos, tranquilidad y compañerismo).

I.- La vulnerabilidad al daño y el apego a la seguridad /protección

El esquema principal es la baja autoeficiencia: "No soy capaz de hacerme

cargo de mí mismo". Estas personas necesitan de alguien más fuerte,

psicológicamente hablando, que se haga responsable de ellas. La idea que las

mueve es obtener la cantidad necesaria de seguridad/protección para enfrentar

una realidad percibida como demasiado amenazante.

Este tipo de apego es de los más resistentes porque el sujeto lo experimenta

como si fuera una cuestión de vida o muerte. Aquí no se busca amor, ternura o

sexo, sino supervivencia en estado puro. Lo que persigue no es activación

placentera y euforia, sino calma y sosiego. El asunto no es taquicardia, sino de

bradicardia; reposo y alivio: "Estoy a salvo".

El origen de este apego parece estar en la sobreprotección parental durante

la niñez y en la creencia aprendida de que el mundo es peligroso y hostil. El

resultado de esta funesta combinación ("No soy capaz de ver por mí mismo" y

"El mundo es terriblemente amenazante") hace que la persona se perciba a sí

misma como indefensa, desamparada y solitaria. El destino final es altamente

predecible: no autonomía, no libertad y, claro está dependencia.

Como dije anteriormente, la seguridad obtenida no siempre es evidente. Las

señales de protección pueden ser muy sutiles y aparentemente sin sentido,

pero útiles y significativas para la persona. No importa qué tan fría sea la

relación, a veces la sola presencia de la pareja produce sensación de estar a

buen resguardo. Estar con ella o con él, compartir el mismo espacio, respirar el

mismo aire, dormir en la misma cama, mirar la misma televisión, cuidar los

mismos hijos o vivir la misma vida es suficiente para sentirse acompañado, es

decir, "no solo". No se necesita que la pareja sea una especie de karateca

quinto Dan o un integrante de Los Magníficos; conque esté ahí, visible y bajo el

mismo techo, el adicto y su necesidad quedan satisfechas.

Déficit

Baja autoeficacia

("No soy capaz de bastarme a mí mismo")

Miedo

Al desamparo y la desprotección

Apego

A la fuente de seguridad interpersonal

2.- El miedo al abandono y el apego a la estabilidad/confiabilidad

Todos esperamos que nuestra pareja sea relativamente estable e

incuestionablemente fiel. De hecho, la mayoría de las personas no soportarían

una relación fluctuante y poco confiable, y no sólo por principios sino por salud

mental. Por donde se mire, una relación incierta es insostenible y angustiante.

Anhelar una vida de pareja estable no implica apego, pero volverse obsesivo

ante la posibilidad de una ruptura, si.

En ciertos individuos la búsqueda de estabilidad está asociada a un

profundo temor al abandono y a una hipersensibilidad al rechazo afectivo. La

confiabilidad se convierte, para ellos, en una necesidad compulsiva para

soliviar el miedo anticipatorio a la carencia. No importa que la esposa sea mala

amante, pésima ama de casa, regular mamá o poco tierna: "Pero es confiable,

sé que jamás me abandonará". El marido puede ser frío, mujeriego, agresivo y

mal padre, pero si es un hombre "estable", constante, predecible y

perseverante en la relación, queda eximido de toda culpa: "NO importa lo que

haga, me da la garantía de que siempre estará conmigo". Lo determinante es

que se haga presencia (obviamente si hay algo de amor mejor, pero no es una

condición imprescindible).

La historia afectiva de estas personas está marcada por despechos,

infidelidades, rechazos, pérdidas o renuncias amorosas que no han podido ser

procesadas adecuadamente. Más allá de cualquier argumento, lo primordial

para el apego a la estabilidad/confiabilidad es impedir otra deserción afectiva:

"Prefiero un mal matrimonio, a una buena separación". El problema no es de

autoestima sino de susceptibilidad al desprendimiento. El objetivo es mantener

la unión afectiva a cualquier costo y que la historia no vuelva a repetirse.

Déficit

Vulnerabilidad a la ruptura afectiva

("No soportaría que mi relación fracasara")

Miedo

Al abandono

Apego

A las señales de confiabilidad/permanencia

3.- La baja autoestima y el apego a las manifestaciones de afecto

En este tipo de apego, aunque indirectamente también se busca estabilidad, el

objetivo principal no es evitar el abandono sino sentirse amado. Incluso muchas

personas son capaces de aceptar serenamente la separación, si la causa no

está relacionado con el desamor: "Prefiero una separación con amor, a un

matrimonio sin afecto".

No obstante, una cosa es que nos guste recibir amor y otra muy distinta

quedar adherido a las manifestaciones de afecto. Estar pendiente de cuanto

cariño nos prodigan para verificar qué tan queribles somos, es agotador tanto

para el dador como para el receptor.

Si una persona no se quiere a sí misma, proyectará ese sentimiento y

pensará que nadie podrá quererla. El amor se refracta siempre en lo que

somos. El miedo al desamor (carencia afectiva) rápidamente se transforma en

necesidad de ser amado. Cuando alguien se aproxima afectivamente, los

sujetos con baja autoestima se sorprenden y dudan seriamente de las

intenciones del candidato. Como si dijeran: "Si se fijó en mí, algo malo debe

tener". Paradójicamente, la conquista puede no ser tan fácil, ya que un nuevo

temor desplaza momentáneamente al anterior: miedo a sufrir. Desamor y

desengaño anticipado se mezclan creando la sensación de estar atrapado

entre dos males posibles. Un nuevo conflicto nace: necesito amor, pero le

temo. Pese a todo, si el aspirante es perseverante y bastante convincente a la

hora de mostrar sus buenas intenciones, la entrega se produce.

A partir del preciso instante en que se acepta la propuesta y la relación se

hace efectiva, el apego se dispara en toda su inmensidad. En un santiamén, la

adicción al nuevo amor queda configurada y establecida con fuerza de ley: "¡Al

fin alguien se ha dignado amarme". Lo que sigue es una vida de pareja donde

el cariño, la ternura y otras manifestaciones de afecto serán vistas por el

apegado como señales de que el amor aún está presente. Un termómetro para

detectar "qué tanto cotizo". Si la expresión de afecto disminuye por cualquier

razón intrascendente, el individuo adicto puede volcarse desesperadamente a

recuperar "el amor perdido", como si la relación estuviera a punto de

desbaratarse. Si por el contrario el intercambio afectivo es fluido y consistente,

el adicto obtendrá su consumo personal y todo volverá a la calma.

Uno de los indicadores erróneos de cotización afectiva más utilizado por la

gente apegada es la deseabilidad sexual. La aseveración: "Si soy deseable,

soy querible", ha hecho que más de una persona se entregue al mejor postor,

buscando obtener amor. La necesidad de amor puede confundirse con lo

sexual, pero no es lo mismo. Los hombres podemos desear y no sentir afecto,

las mujeres pueden amar y no desear al ser amado, y viceversa en cada caso.

El sexo no está hecho para tasar valores afectivos, sino para consumirlos.

Las personas con baja autoimagen, que se consideran poco atractivas o

feas, pueden aferrarse muy fácilmente a quienes se sientan atraídos por ellas.

A veces este apego funciona como un acto de agradecimiento: "Gracias por tu

mal gusto". No obstante, pese a la terrible discriminación física que acontece

en el mundo civilizado, he visto parejas de individuos muy poco agraciados (al

menos de acuerdo al patrón tradicional de belleza), que se gustan y degustan

mutuamente como un manjar de dioses. En ciertas ocasiones, compartir

complejos puede crear mucha más adicción que compartir virtudes; al menos

en el primer caso la competencia no cabe.

Déficit

Baja autoestima ("No soy querible")

Miedo

Al desamor (carencia afectiva).

Apego

A las manifestaciones de afecto/deseabilidad

4.- Los problemas de autoconcepto y el apego a la admiración

El autoconcepto se refiere a qué tanto me acepto a mí mismo. Es lo que pienso

de mí. En un extremo están los narcisistas crónicos (el complejo de Dios), y en

el otro, los que viven defraudados de sí mismos (el complejo cucaracha).

A diferencia de lo que ocurría con la baja autoestima, aquí la carencia no es

de amor sino de reconocimiento y adulación. Estas personas no se sienten

admirables e intrínsecamente valiosas: por tal razón, si alguien les muestra

admiración y algo de fascinación, el apego no tarda en llegar. Más aún, una de

las causas más comunes de infidelidad radica en la conexión que se establece

entre admirador y admirado. Exaltarle el ego a una persona que se siente poca

cosa, y que además ha sido descuidada por su pareja en este aspecto, puede

ser el mejor de los afrodisíacos. Encantarse con ciertas virtudes, elogiar

cualidades, aplaudir, dar crédito y asombrarse ante alguna habilidad no

apreciada por el ambiente inmediato, es abrirle paso al romance. La admiración

es la antesala del amor.

El bajo autoconcepto crea una marcada sensibilidad al halago. Tanto así

que puede convertirse en la principal causa de una relación afectiva. Una

señora me expresaba lo siguiente: "Yo sé que no es el marido ideal... Tiene mal

humor, no es buen amante y a veces perezoso... Mi familia no lo quiere mucho

y mis amigas me dicen que no debería estar con él... Pero me admira y

reconoce en mí a una persona valiosa y especial... Incluso ha llegado a decir

que no me merece... Póngase en mi lugar... En toda mi vida nadie se había

maravillado por mí, nadie me había admirado... Puede que no sea el gran

ejecutivo ni el mejor partido, pero se siente satisfecho y casi honrado de estar a

mi lado... Con eso tengo suficiente, lo demás no me importa". La dosis

adecuada y en la medida justa. Imposible de erradicar.

Déficit

Bajo autoconcepto ("No soy valioso")

Miedo

A la desaprobación / desprecio

Apego

A la admiración / reconocimiento

5.- El apego "normal" al bienestar/placer de toda buena relación

Aunque por definición todo apego es contraproducente (a excepción del

famoso attachment), ciertas formas de dependencia son vistas como

"normales" por la cultura, e incluso por la psicología. Esta evaluación benévola

y complaciente tiene dos vertientes. La primera argumenta que la existencia de

estas "inocentes" adicciones ayuda a la convivencia, lo cual es bien visto por la

estructura social-religiosa tradicional. La segunda posición sostiene que

muchos de estos estimulantes afectivos no parecen relacionarse con

esquemas inapropiados, sino con el simple placer de consumirlos. De todas

formas, su frecuente utilización y la incapacidad de renunciar a ellos, los

convierte en potencialmente tóxicos.

Los reforzadores que se obtienen de una buena relación varían de acuerdo

con las predilecciones del consumidor; sin embargo, la experiencia ha

demostrado que algunas formas de bienestar interpersonal son especialmente

susceptibles a generar apego. Señalaré cuatro de ellas: Sexo,

mimos/contemplación, compañerismo/afinidad y tranquilidad.

Como es sabido, el apego sexual mueve montañas, derriba tronos,

cuestiona vocaciones, quiebra empresas, destruye matrimonios, sataniza

santos, enaltece beatos, humaniza frígidas y compite con el más valiente de los

faquires. Encantador, fascinante y enfermador para algunos; angustiante,

preocupante y desgarrador para otros.

Cuando la adicción sexual es de parte y parte, todo anda a pedir de boca.

La relación se vuelve casi que indisoluble. Pero si el apego es unilateral y no

correspondido, el que más necesita del otro termina mal, o abre sucursal. Las

parejas que coinciden en su afán sexual, no necesitan terapeutas ni

consejeros, sino una buena cama (finalmente todo lo arreglan bajo las

sábanas). Dos adictos al erotismo, viviendo juntos, alimentando a cada instante

el apetito, jamás se sacian. Por el contrario, cada vez se necesitan más y la

droga debe ser mayor para producir el mismo efecto. Ningún drogadicto se

cura por saciedad.

Si alguna víctima de este apego decide acabar valiente e

inquebrantablemente con la pasión que lo embarga, las recomendaciones

exceden la ortodoxia terapéutica: rezar mucho, entregarse al ángel de la

guarda o irse a vivir a Alaska, lo más lejos posible del oscuro objeto del deseo.

El apego a los mimos/contemplación puede estar libre de todo apego

sexual y de cualquier esquema deficitario. En estos casos, el simple gusto por

el contacto físico o el "contemplis" en general, es el que manda. Ya sea por

causas heredadas o aprendidas, la hipersensibilidad a los arrumacos pone en

marcha un alud placentero y arrollador, imposible de detener, que se irradia

hasta los lugares más recónditos de nuestro organismo. No es de extrañar que

las personas mimosas queden fácilmente atrapadas por los besos, abrazos, la

sonrisa u otras manifestaciones de afecto. Una señora no muy bien

emparejada defendía su apego así: "Yo sé que tiene mil defectos... ¡Pero es

que acaricia tan rico!" Conocí a un joven ejecutivo, víctima del estrés, que

lograba apaciguarse totalmente si su esposa le "rascaba" la cabeza.

Contrariamente a lo expresado, para las personas inhibidas, tímidas,

inseguras, introvertidas y emocionalmente constipadas, la expresión de afecto

puede ser el peor de los aversivos. Hay infinitas maneras de complacer a la

persona que se quiere, pero debe haber un receptor disponible. Cuando el

dador de amor encuentra un terreno propicio para que la contemplación

prospere, no hay nada más estimulante que malcriar a la persona amada.

El apego al compañerismo/afinidad es mucho más fuerte de lo que uno

podría creer. He visto personas supremamente apegadas, cuyo único y

principal enganche es la congruencia de sus gustos e inclinaciones. Y aunque

sexual y afectivamente no estén tan bien, el amiguismo y la buena compañía

los mantiene íntimamente entrelazados. No es fácil ser compañero, confidente

y cómplice de la pareja, pero si este nexo ocurre, la unión adquiere una solidez

sustancial.

Cuando una pareja apegada por la camaradería intenta separarse, el intento

no suele prosperar, porque hallar un sustituto afín es supremamente difícil.

Como si se tratara de un karma, cada nuevo intento les recuerda lo cerca que

todavía están de su "ex". La urgencia por regresar a casa desespera y no da

espera. En cuestión de días o semanas se restablece nuevamente el idilio y las

coincidencias que los mantenían unidos vuelven a activarse con más fuerza

que nunca.

La complicidad de las causas comunes, como los buenos vinos, requiere de

tiempo de añejamiento; pero si nos excedemos en el procesamiento, se

avinagra. Si el compañerismo se exagera, el amor adquiere un aroma a

fraternidad casi incestuoso. Los individuos apegados al compañerismo de la

pareja están dispuestos a sacrificar el placer de sentir amor, con tal de no

perder las ventajas de vivir con el mejor amigo.

El apego a la convivencia tranquila y en paz es de los más apetecidos,

sobre todo después de los cuarenta años. Hay una época en la vida en que

estamos dispuestos a cambiar pasión por tranquilidad. Muchos de mis

pacientes prefieren la calma hogareña a las simpáticas y divertidas emociones

fuertes. Mientras algunas personas no toleran las discusiones y peleas, a otras

les fascina vivir en estado de beligerancia. Así como el buen clima afectivo es

un requisito imprescindible para que el amor prospere, la convivencia

estresante destruye cualquier relación. Pero si obtener la tan apreciada

tranquilidad implica renunciar a los demás placeres y alegrías que el amor sano

me puede ofrecer, pensaría seriamente en revisar mi concepto de paz.

PARTE II

PREVINIENDO EL APEGO AFECTIVO

Cómo promover la independencia afectiva y aún así seguir amando

“Los invisibles átomos del aire

en rededor palpitan y se inflaman;

el cielo se deshace en rayos de oro;

la tierra se estremece alborozada;

oigo flotando en olas de armonía

el rumor de besos y el batir de alas;

mis párpados se cierran… ¿Qué sucede?

“¡Es el amor que pasa!”

GUSTAVO ADOLFO BÉCQUER

“El amor – según lo entiende el mundo-

no es amor, es un egoísmo escoltado;

es aunarse uno con otro”.

STENDHAL

El apego puede prevenirse. Bajo determinadas circunstancias, podemos

crear inmunidad a las adicciones afectivas y relacionarnos de una manera más

tranquila y descomplicada. Siempre podemos estar afectivamente mejor. Si tu

pareja está bien constituida, aún puedes fortalecerla más; y si tiene deficiencias

no muy graves, puedes mejorarla. El mejoramiento afectivo es un proceso

continuo que no puede descuidarse.

Los tres principios que se presentan a continuación permiten desarrollar una

actitud anti-apego, es decir un estilo de vida orientado a fomentar la

independencia psicológica sin dejar de amar. Por desgracia, nuestra cultura no

los enseña de una manera programada y coherente porque, paradójicamente,

la libertad es uno de los valores más restringidos.

El primer principio es el de la exploración, o el arte de no poner todos los

huevos en la misma canasta; el segundo es el de la autonomía, o el arte de

ser autosuficiente sin ser narcisista, y el tercero, es el principio del sentido de

vida, o el arte de alejarse de lo mundano. La aplicación de cada uno de ellos

hará tambalear los esquemas responsables de la adicción afectiva, pero si la

aplicación es conjunta, el impacto psicológico será óptimo. Una persona

audaz, libre y realizada es un ser que le ha ganado la batalla a los apegos.

La inmunidad a la adicción afectiva sólo puede alcanzarse cuando todos

nuestros papeles estén debidamente equilibrados. Somos mucho más que

esposo/ esposa o novio/ novia. Si vivo exclusivamente para mi pareja, si

reduzco todas mis opciones de alegría y felicidad a la relación, destruyo mis

posibilidades en otras áreas, las cuales también son importantes para mi

crecimiento interior. Cuando se logra la madurez afectiva, el acto de amar no.

es tan cautivante como para anularnos, ni tan distante como para enfriarnos.

Se obtiene un punto medio, el lugar equidistante, donde el amor existe y deja

vivir.

EL PRINCIPIO DE LA EXPLORACIÓN Y

EL RIESGO RESPONSABLE

Una de las cosas que más interfiere con el proceso de desapego es el miedo a

lo desconocido. La persona apegada, debido a su inmadurez emocional, no

suele arriesgarse porque el riesgo incomoda. Jamás pondría en peligro su

fuente de placer y seguridad. Prefiere funcionar con la vieja premisa de los que

temen los cambios: “Más vale malo conocido que bueno por conocer”.

Enfrentarse a lo nuevo, siempre asusta.

El anclaje al pasado es la piedra angular de todo apego. Aferrarse a la

tradición genera la sensación de estar asegurado. Todo es predecible, estable

y sabemos para dónde vamos. No hay innovaciones ni sorpresas molestas.

Rescatar las raíces y entender de dónde venimos es fundamental para

cualquier ser humano, pero hacer de la costumbre una virtud es inaceptable.

Muchas parejas entran en una especie de canibalismo mutuo, donde cada

uno devora al otro hasta desaparecer. Se absorben como dos esponjas

interconectadas. Sólo ven por los ojos de su media naranja. Una de mis

pacientes acababa de salir de un noviazgo de ocho años. El novio había

decidido terminar porque estaba cansado y quería tener nuevas experiencias.

Después de tantos años, uno no sabe qué es peor, si terminar o casarse. Los

noviazgos tipo Matusalén no suelen ser de buen pronóstico. De todas

maneras, decidieron estar un tiempo separados. El verdadero problema se

presentó cuando la joven tuvo que enfrentar el reto de vivir sin él. Desde los

inicios de la adolescencia habían estado juntos y su vida había girado

alrededor de él. Durante ocho años no había hecho más que estar a su lado

como un fiel escudero, al pie del cañón. Casi no tenía amigas, ni grupos de

referencia, ni vocación, ni inquietudes, nada. Sólo un trabajo rutinario que

apenas le gustaba. Cuando llegó a mi consultorio, se mostraba perpleja, como

si hubiera nacido ayer. El novio le había suministrado lo necesario para

sobrevivir afectivamente hasta el momento, y ahora le tocaba empezar de cero.

Sus gustos eran los de él, sus amigos también y sus aficiones eran prestadas.

Una pantalla de cine en blanco. Por primera vez tenía que mirarse a sí misma,

cuestionarse y ver qué le ofrecía el mundo. Se demoró más de un año en

adquirir el espíritu de exploración natural que poseen la mayoría de las

personas. Aunque el novio nunca volvió a aparecer, fue capaz de cultivar sus

inquietudes y mirara más allá de lo evidente. Hay noviazgos que atrofian la

capacidad de sentir y adormecen el alma.

¿Quién dijo que para establecer una relación afectiva uno debe

encarcelarse? ¿De dónde surge esa ridícula idea de que el amor implica

estancamiento? ¿Por qué algunas personas al enamorarse pierden sus

intereses vitales? ¿El amor debe ser castrante? ¿realmente el vínculo

afectivo requiere de estos sacrificios? Los preceptos sociales han hecho

desastres. Amar no es anularse, sino crecer de a dos. Un crecimiento donde

las individualidades, lejos de opacarse, se destacan. Querer a alguien no

significa perder sensibilidad y volverse una marmota sin más intereses que lo

mundano. Uno de mis pacientes hombres había “prohibido” a su esposa hacer

una especialización en la universidad, porque, según él: “Las mujeres casadas

deben estar en casa con sus hijos”. Lo triste no era tanto la exigencia absurda

del señor, sino la aceptación voluntaria de la señora: “Me debo a mis hijos”.

Cuando puse en duda su afirmación, ella respondió que si la mamá estaba

totalmente disponible, los niños estarían mejor educados. Volví a expresarle mi

desacuerdo: “Según ese criterio, la mayoría de los niños de mujeres

trabajadoras estarían mal educados, y no es así. Conozco madres de tiempo

completo con hijos totalmente descarriados…Sin irnos para los extremos, creo

que la madre semi-presencial es una buena opción educativa”. Durante

algunas citas conversamos sobre la posibilidad de seguir estudiando sin dejar

de ser mamá, pero al poco tiempo el marido agregó una nueva prohibición a su

lista: no más psicólogo.

El principio de la exploración responsable (por “responsable” entiendo hacer

lo que nos venga en gana, siempre y cuando no sea dañino ni para uno ni para

otros) sostiene que los humanos tenemos la tendencia innata a indagar y

explorar el medio. Somos descubridores natos, indiscretos por naturaleza.

Cuando exploramos el mundo con la curiosidad del gato, todos nuestros

sentidos se activan y entrelazan para configurara un esquema vivencial. Es

entonces cuando descubrimos que el placer no está localizado en un solo

punto, sino disperso y accesible. Y no estoy insinuando que haya que

reemplazar a la pareja o engañarla. La persona que amo es una parte

importante de mi vida, pero no la única. Si pierdo la capacidad de escudriñar,

husmear y sorprenderme por otras cosas, quedaré atrapado en la rutina. Nadie

tiene el monopolio del bienestar. Krishnamurti decía: “Cuando se adora a un

solo río, se niegan todos los demás ríos; cuando usted adora a un solo árbol o

a un solo dios, entonces niega todos los árboles, todos los dioses”.

Puedes amar profunda y respetuosamente a tu pareja y al mismo tiempo

disfrutar de una tarde de sol, comer helados, salir a pasear, ir a un cine,

investigar sobre tu tema preferido, asistir a conferencias y viajar; en fin, puedes

seguir siendo un ser humano completo y normal. Vincularse afectivamente no

es enterrarse en vida, ni reducir tu hedonismo a una o dos horas al día. No

hablo de excluir egoístamente al otro, sino de complementarlo. Me refiero a

dispersar el placer, sin dejar de amar a la persona que amas y sin perderte a ti

mismo. Hermann Hesse afirmaba: “Él había amado y se había encontrado a

sí mismo. La mayoría, en cambio, aman para perderse”.

Algunos individuos sienten celos de que su pareja disfrute sin estar ellos

presentes. Ridículo. Por ejemplo, para los típicos hombres machistas es

inconcebible que su esposa o novia tengan otras fuentes de gozo distintas a

ellos. Les permiten algunas actividades secundarias, pero siempre y cuando

no infrinjan la franquicia. Es más, cuando ven que la mujer ha encontrado una

veta vocacional que pueda convertirse en pasión, se asustan: “Debo ser el

centro de su vida”, o, lo que es lo mismo: “Necesito disminuir su sensibilidad

para que no se aleje de mi lado”. Amputar la creatividad de la persona que se

“ama” es la estrategia preferida de los inseguros.

Si su pareja es poco creativa, trata de involucrarla en tus actividades; no en

todas, pero sí en algunas. Si es tiesa, conservadora, insegura, frenada o

quedada, sacúdela. Escandalízala en el buen sentido. Ponla a saltar al

compás de una vida más inquietante; despéinala en público, hazle cosquillas

en misa, impresiónala con un strip tease mal hecho o invítala a su propia fiesta

sorpresa. Ríete y llénala de amor, al menos sabrás que no es de plástico.

Pero si pese a todo sigue inmóvil e inmutable, no te detengas. Sigue

explorando, descubriendo y “chismografiando” por tu cuenta. Es posible que si

te ve independiente y feliz, se le mueva el piso y recapacite. Hay terremotos

productivos. Y si no es así, pregúntate si realmente estás con la persona

adecuada.

¿Por qué este principio genera

inmunidad al apego afectivo?

Porque la exploración produce esquemas anti-apego y promueve maneras más

sanas de relacionarse afectivamente, al menos en cuantas áreas básicas:

a. Las personas atrevidas y arriesgadas generan más tolerancia al dolor ya

la frustración; es decir, se ataca el esquema de inmadurez emocional.

b. Una actitud orientada a la audacia y al experimentalismo responsable

asegura el descubrimiento de nuevas fuentes de distracción, disfrute, interés y

diversión. El placer se dispersa, se riega y desaparece la tendencia a

concentrar todo en un solo punto (por ejemplo, la pareja). El ambiente

motivacional crece, y se amplía considerablemente.

c. Explorar hace que la mente se abra, se flexibilice y disminuya la

resistencia al cambio. El miedo a lo desconocido se va reemplazando por la

ansiedad simpática de la sorpresa, la novedad y el asombro. Un susto

agradable que no impide tomar decisiones.

d. Se pierde el culto a la autoridad, lo cual no implica anarquismo.

Simplemente, al curiosear en la naturaleza, las ciencias, la religión, la filosofía y

en la vida misma, se aprende que nadie tiene la última palabra. Ya no se traga

entero, y someterse no es tan fácil. Aparece un escepticismo sano y la

interesante costumbre de preguntarse por qué.

Algunas sugerencias prácticas.

1. Juego y espontaneidad. Los adultos perdemos la magia del juego y

nos enconchamos. Racionalizamos tanto que nos constipamos. D´Annunzio, el

gran escritor italiano, decía: “¿Quién ha dicho que la vida es un sueño? La vida

es un juego”.

• Empieza por alguna travesura que no sea peligrosa. Entra a una

biblioteca y, en el más sesudo de los silencios, estornuda con la fuerza

de un huracán. También puedes gritar a todo pulmón ante un supuesto

ratón imaginario que no has visto sino tú. No olvides registrar y

guardar en tu memoria (si la fotografías, mejor) la cara de la

bibliotecóloga. Si algún día quieres recordar tu irrespetuosa juventud,

sal a tocar timbres y escóndete. Cuando la gente se asome, hazlo tú

también. Con cara de adulto avinagrado, puedes preguntar: “ ¿Qué

pasó?”, y luego agregar: “Estos niños, por Dios…¡ Vamos a tener que

ponerle remedio!” El crimen perfecto. Piensa: ¿quién podría

imaginarse que la doctora o el doctor salieron a hurtadillas a tocar

timbres?

• Recurre al método del absurdo. Ionesco, el padre del teatro del

absurdo, decía: “Tomad un círculo, acariciadlo, ¡se volverá vicioso!” Lo

inaudito tiene su encanto. Lo descabellado genera cosquilleo,

mariposas, y una risita nerviosa encantadora. Siéntate a la hora pico

en un centro comercial concurrido y comienza, como quien no quiere, a

ladrarle respetuosamente a la gente que pase. Puedes ensayar

distintos tipos de ladrido: aristocráticos, coléricos, hoscos o histéricos.

Otra variación es mostrar los dientes y gruñir de manera intermitente.

Te sorprenderá la reacción de la gente. Habrá algunos que queden

petrificados, otros se ofenderán ante tus inofensivos “guau” “guau”

(éstos son los más amargados), un grupo selecto contestará tus

ladridos (hasta es posible que inicies un diálogo canino) y no faltarán

los agresivos (humanos que muerden). En este último caso, te

recomiendo correr rápidamente, y si mientras lo haces chillas como

perrito, mejor.

• Despreocúpate del qué dirán y de la adecuación social. El peor

obstáculo para la espontaneidad es estar pendiente de la normatividad

y de la opinión de los charlatanes. No estoy diciendo que debas

ofender a nadie, sino que de vez en cuando es bueno mandar el “super

yo” a dormir. Las mejores cosas de la vida ocurren bajo los efectos de

la emotividad y el deseo. Si te da ganas de abrazar a tu mejor enemigo

o darle un beso en la calva al decano de tu universidad, hazlo (si lo

haces con cariño es probable que no pierdas el puesto). Si quieres

exclamar a los cuatro vientos que estás enamorado, te recomiendo

sentarte en el parque principal de tu ciudad, montar un cartel con tu

poesía favorita, invitar a los medios de comunicación y decirle al país

entero que la amas descaradamente. No le tangas miedo al rechazo,

de todas maneras va a ocurrir. ¿No has notado que hay personas que

cuando ríen parece que estuvieran llorando? Por todos los medios

intentan ocultar y disimular la carcajada, como si se tratara de un

eructo. Seguir las normas racionales está bien, pero ser esclavo de

todas ellas indiscriminadamente es asfixiante. Piensa en las brujas de

Salem. Yo sé que en tu interior, cuando ves un aviso de “Prohibido

pisar el césped”, un diablillo te empuja a apoyar el pie. Yo sé que

cuando nadie te mira, le coqueteas descaradamente al atractivo e

insinuante pedazo de pasto. Repito: si no es dañino ni para ti ni para

nadie, puedes hacer lo que quieras. Incluso ser feliz.

2. Bucear en lo intelectual. Lo cortés no quita lo valiente. Jugar en el área

intelectual es investigar. Husmear en los logros de la mente puede resultar

apasionante. Cada día hay más divulgación científica. Temas que antes eran

sólo para eruditos en la materia, hoy están disponibles para cualquier lector

inquieto. Curiosear en la naturaleza es verdaderamente apasionante. No

hace falta tener un laboratorio ni usar bata blanca, sino aventurarse a buscar

información. Acostúmbrate a entrar de vez en cuando en una librería y revisa

los anaqueles, algo encontrarás que llame tu atención. Cuando aprendas a

espiar en la ciencia, no necesitarás comprar “éxtasis” o marihuana. El cosmos

y las profundidades marinas serán más que suficientes. Si eres de esas

personas que se sienten embestidas por los libros y se duermen en las

conferencias, necesitas despabilarte. No olvides que el cerebro funciona como

un músculo: si no se trabaja, se atrofia. ¿Qué podrías perder intentándolo?

Un buen explorador de la vida no suprime rubros: todo es apetecible.

3. Incursionar en el arte. Algo similar ocurre con las artes. ¿Hace cuánto

que no te sientas en un parque a leer poesías? La poesía no es para señores

de barba y sandalias, o para declamadores de rimas prosaicas y deprimentes.

La literatura es para cualquiera que sea sensible a la palabra. No escuches a

los expertos en arte, son artistas frustrados. No tienes que ser un especialista,

saber fechas, lingüística avanzada o estar en cinco talleres de escritores.

Simplemente debes leer, sentir y disfrutar. Para dejar que las letras entren en

tu alma, tienes que mandar la mitad del cerebro a otra parte y creer

ciegamente. Debussy decía: “El arte es la más bella de las mentiras”.

¿Hace cuánto que no vas a una obra de teatro, un concierto o un cine para

sombríos intelectuales? Acercarse al arte es el mejor de los comienzos para

crear una actitud anti-apego. Muchos de mis pacientes han encontrado una

vena artística que jamás pensaron tener. ¿Nunca has pensado en tocar un

instrumento? ¿Vas a esperar hasta la vejez para decidirte? ¿Querías ser

bailarina? ¡Empieza! Entra a tus clases con la tranquilidad del que ya no

quiere ser el mejor (nunca serás la estrella del Lago de los Cisnes) y verás que

lo disfrutas.

Si tu pareja es una de esas personas cerradas, obsesivas y con la

sensibilidad de una tortuga, mejor no la invites. No necesitas compañía para

embelesarte con una bella pintura, una escultura imponente o el lamento de un

saxofón al atardecer. Hay placeres que no son para compartir.

4. Ensayos de comportamiento. Cuando en mis años jóvenes estudiaba

teatro, una de las técnicas que más me fascinaba era actuar en la vida diaria el

papel del personaje que iba a interpretar. Junto a mis compañeros solíamos

asumir el papel por semanas, y si lográbamos sobrevivir a la experiencia, la

puesta en escena resultaba magistral. Recuerdo que en cierta ocasión

debíamos hacer el papel de unos periodistas franceses. Durante varios días

usamos bufandas rayadas y boinas, chapuceamos un francés acentuado sin

significado, nos movimos como peluqueros y no nos bañamos. Ensayar

comportamientos que parecen ajenos a nuestra manera de ser aporta

información valiosa sobre cómo somos realmente. Es una manera de

explorara nuestro interior y, de paso, divertirse. Los ensayos se pueden hacer

prácticamente en cualquier área. Intenta probar comidas nuevas y hacer de

cocinero (descubrirás que cocinar es una forma de alquimia). No importa

cuánto ensucies o rompas, tus mejunjes sabrán a gloria.

Cambia tu apariencia, a ver qué pasa. Renueva tu vestuario y tira esos

vejestorios que todavía guardas. Ensaya peinados nuevos, tinturas de pelo,

depiladas, cortes, colores audaces o disfrázate de Drácula. Si eres introvertido,

busca la moda más lanzada, tómate un tranquilizante y exhíbete.

Ni qué hablar del sexo. Si tu pareja es de esas personas previsibles,

insensibles y poco comestibles, sazónala. Invítala a que juntos se conviertan

en una lujuria amorosa ambulante. Ensaya posiciones apócrifas y

desconocidas hasta para el Kamasutra. Despójate del pudor y ámala

desvergonzadamente. Cuélgate de la lámpara (asegúrate primero de que esté

bien firme), aúlla como Tarzán, infla los condones y juega voleibol. Un sexo sin

creatividad es demasiado animal.

5. Viajes y geografía. No sé si te ha pasado alguna vez que cuando estás

viendo el canal Discovery, la Nacional Geographic o Planeta Animal,

comienzas a sentir cierta envidia por los realizadores. Somos viajeros del

tiempo y del mundo. Para pasear no es necesario ser un Jacques Cousteau

con lancha y patrocinios millonarios; sólo se requiere espíritu de aventura, de

alma de conquistador. Ganas de salir y arriesgarse a conocer. Puedes ir a

donde quiera que el presupuesto te lo permita. Puedes acampar de mala gana,

pelear con los insoportables mosquitos, ingerir alimentos enlatados medio

descompuestos, mojarte por la noche, soportar una invasión de arañas y, pese

a todo, estar contento. Nadie recuerda las experiencias recatadas y prudentes

del pasado. La memoria siempre gira alrededor de las locuras y las metidas de

para que alguna vez hicimos. Puedes vagar de un pueblo a otro, ir a una playa

distante o al Viejo Continente, pero no te quedes quieto y fosilizado. Hay

personas que siempre salen al mismo paseo, con la misma gente y en la

misma época. Son viajes planeados, predecibles, esterilizados, controlados y,

claro está, aburridísimos. Acercarte indiscretamente a culturas y costumbres

distintas, te hará ciudadano del mundo.

6. Conocer gente. La desconfianza es el peor de los males sociales. He visto

gente tan ermitaña que no se soporta a sí misma. Frecuentar gente nueva es

otra forma de explorara. Si tienes una pareja con “solitaria” y brotes

esquizoides, estás en graves problemas. Una vejez sin amigos es una vejez

triste y arrugada. Todas las personas, sin distingos de raza, sexo o religión,

tienen algo importante que decir y algo que enseñar.

Como puedes ver, el principio de la exploración exalta tu juventud y tus

ganas de vivir. Un individuo activo y dispuesto a vencer la rutina no creará tan

fácilmente dependencia ni apegos. Será capaz de amar, pero no resistirá las

ataduras. En palabras de Thomas Mann: “Ser joven es ser espontáneos, estar

cerca de la fuente de la vida, erguirse y sacudirse las cadenas de una

civilización caduca, osar lo que otros no han tenido el valor de emprender; en

suma, volver a sumergirse en lo elemental”.

EL PRINCIPIO DE LA AUTONOMÍA O

HACERSE CARGO DE UNO MISMO

Tal como lo han afirmado psicólogos, filósofos y pensadores a través de todas

las épocas, la libertad y el miedo van de la mano. Salustio decía: “ Son pocos

los que quieren la libertad, la mayoría sólo quiere tener un amo justo”. Pero

cuando las personas deciden hacerse dueñas de su vida y de sus decisiones,

el crecimiento personal no tiene límites.

La búsqueda de autonomía es una tendencia natural en sujetos sanos. Más

aún, cuando la libertad se restringe los humanos normales nunca nos damos

por vencidos. Desde Espartaco hasta Mandela, la historia de la humanidad

podría resumirse como una lucha constante y persistente para obtener la

independencia añorada, cualquiera que ella sea. En psicología ha quedado

demostrado que las personas autónomas que se hacen cargo de sí mismas,

desarrollan un sistema inmunológico altamente resistente a todo tipo de

enfermedades.

Los maestros espirituales de distintas partes del mundo coinciden en decir

que cuánto menos necesidades creadas tenga una persona, más libre será.

Cuentan que en cierta ocasión, Sócrates entró en una tienda de misceláneas.

Luego de demorarse un largo rato observando en detalle cada artículo, salió

del lugar claramente asombrado. Cuando le preguntaron el motivo de su

sorpresa, respondió: “Estoy fascinado, ¡cuántas cosas no necesito!”.

Por desgracia, las personas que sufren de apego afectivo son las que más

bloquean la autonomía, porque sus necesidades son demasiado fuertes. La

adicción a otro ser humano es la más difícil de erradicar, y más aún cuando la

motivación de fondo es la necesidad de seguridad/protección (“Más vale mal

acompañado que solo”). Mientras el principio de la exploración facilita la

obtención de reforzadores y la pérdida del miedo a lo desconocido, el principio

de la autonomía permite adquirir confianza en uno mismo y perder el miedo a la

soledad.

Un estilo de vida orientado a la libertad personal genera, al menos, tres

atributos psicoafectivos importantes: la defensa de la territorialidad, una mejor

utilización de la soledad y un incremento en la autosuficiencia. Veamos cada

uno en detalle.

La defensa de la territorialidad y la soberanía afectiva

La territorialidad es el espacio de reserva personal; si alguien lo traspasa, me

siento mal, incómodo o amenazado. Es la soberanía psicológica individual: mi

espacio, mis cosas, mis amigos, mis salidas, mis pensamientos, mi vocación,

mis sueños, en fin, todo lo que sea “mi”, que no necesariamente excluye el “tu”.

Tus rosas, mis rosas y nuestras rosas. Una territorialidad exagerada, lleva a la

paranoia y si es minúscula, a la inasertividad. El equilibrio adecuado es aquel

donde las demandas de la pareja y las propias necesidades se acoplan

respetuosamente.

Aunque ya nos referimos en parte a este punto, es importante recalcar que

sin territorialidad no puede haber una buena relación. Las parejas

superpuestas en un ciento por ciento, además de disfuncionales, son planas y

tediosas. Se conocen tanto y se comunican tantas cosas, que se les acaba el

repertorio. Se pierde el encanto de lo inesperado. Una cosa es entregar el

corazón y otra el cerebro.

Nuestra educación ha exaltado el valor de un matrimonio encerrado y sin

secretos, como decía E.E. Cummings: “Uno no es la mitad de dos; dos son las

mitades de uno”. Siameses, hasta que la muerte los separe. A muchos les

disgusta que su pareja no lo exprese todo, porque lo consideran falta de lealtad

(obviamente no estoy defendiendo el mutismo electivo). Pero la transparencia

total no existe. Más aún, a veces es mejor no preguntar, y otras, no contar.

Recuerdo el caso de una señora que, como no estaba muy bien afectivamente

con su esposo, empezó a sentirse atraída por el mejor amigo del señor.

Aunque nunca había pasado nada entre ambos, una noche de parranda, con

algunos tragos encima, él se animó a darle un beso y ella no lo rechazó. Un

tiempo después, estando en un curso de “encuentro matrimonial”, en un ataque

de sinceridad la mujer no solamente comentó la atracción que sentía por el

susodicho, que entre otras cosas disminuía cada día, sino el furtivo beso que

se dejó robar. Ella quedó liviana, tranquila y en paz consigo misma, con Dios y

con la humanidad; él quedó deprimido, indignado y celotípico. Necesitaron

varias citas de terapia, una separación transitoria y casi un año de reproches

para volver a empezar. No obstante, algo pareció romperse. Todavía hoy,

después de cinco años, cuando la obsesión se activa, el marido exige más

detalles del beso aquel. La pregunta es evidente: ¿Valió la pena comentar el

desliz? ¿No podría ella haber buscado una solución menos “sincera” y

dramática? La mayoría de los hombres nunca olvidan las canitas al aire de su

mujer.

En otro ejemplo, una mujer que trabajaba vendiendo cosméticos para

ayudar a los gastos de la casa, había decidido abrir su propia cuenta de

ahorros. Por recomendación de su madre, y debido a que el esposo era

bastante tacaño, a escondidas comenzó a ahorrar el diez. Por consejo de un

sacerdote, y para evitar estar en pecado, le confesó al marido el autopréstamo

que estaba haciendo efectivo sin su autorización. Más le hubiera valido estar

presa. Las medidas represivas del señor fueron impresionantes. Iban desde la

confiscación activa de los privilegios, hasta el escarnio público. ¿Tuvo algún

sentido comentar el secreto de su ahorro? En otro caso, un hombre cometió el

error de confesarle a su señora que todavía le gustaba una ex novia, casada y

con hijos, que trabajaba en la misma empresa que él. No tuvo vida hasta

renunciar al trabajo. Una joven mujer a punto de casarse le confesó al novio,

con el cual mantenía relaciones sexuales frecuentes, que él no había sido el

primero. El matrimonio se desbarató.

La idea no es andar jugando a las escondidas, fomentar el libertinaje y

eliminar todo rastro de honradez, sino establecer los límites de la propia

privacidad. Algo así como la reserva del sumario. Y esto no es desamor, sino

inteligencia afectiva. La independencia (territorialidad) sigue siendo la mejor

opción para que una pareja perdure y no se consuma. Aunque a la gente

apegada le aterra el libre albedrío y le encanta ceder espacios: sin autonomía

no hay amor, sólo adición complaciente.

Al rescate de la soledad

Frente a la soledad siempre ha habido posiciones enfrentadas. Los filósofos y

los maestros espirituales la han defendido a capa y espada, como una

oportunidad para fomentar el autoconocimiento. Por ejemplo, Cicerón decía:

“Nunca he estado menos solo que cuando estoy solo”. Por su parte, los poetas

y enamorados han hecho una apología de la adhesión afectiva, y han señalado

que no hay nada mejor que estar encadenado a un corazón.

En palabras de Machado:

Poned atención:

Un corazón solitario

No es un corazón.

El gran poeta español posiblemente no hubiera pasado un test de

dependencia, ni hubiera recomendado este libro.

Para la psicología clínica, la soledad tiene una faceta buena y una mala.

Cuando es producto de la elección voluntaria, es saludable y ayuda a limpiar la

mente. Pero si es obligada, puede aniquilar todo vestigio de humanidad

rescatable. La soledad impuesta es desolación, la elegida es liberación.

No es lo mismo estar socialmente aislado que estar afectivamente aislado.

De las dos, la segunda, es decir, la carencia afectiva, es la que más duele. Ésa

es la que abre huecos en el alma y la que nos despoja de toda motivación.

Aunque ambas formas de aislamiento generan depresión, la soledad del

desamor es la madre de todo apego.

El principio de la autonomía lleva, irremediablemente, al tema de la soledad.

De alguna manera, estar libre es estar solo. La persona que se hace cargo de

sí misma no requiere de nodrizas ni guardianes porque no le teme a la soledad,

la busca. En cambio, para un adicto afectivo el peor castigo es el alejamiento.

Como un monstruo de mil cabezas, el destierro físico, psicológico o afectivo se

va acoplando al déficit de la víctima. Por ejemplo, para los que sufren de

vulnerabilidad al daño, la soledad es desamparo; para los que necesitan

estabilidad, es abandono; para los que carecen de autoestima, es desamor.

Sin llegar a ser ermitaño, la soledad trae varias ventajas. Desde el punto de

vista psicológico-cognitivo (mental), favorece la autoobservación y es una

oportunidad para conocerse a uno mismo. Es en el silencio cuando hacemos

contacto con lo que verdaderamente somos. Desde el punto de vista

Psicológico-emocional, posibilita que los métodos de relajación y meditación

aumenten su eficacia. Cuando no hay moros en la costa, el organismo se

siente más seguro y concentrado: no hay necesidad de aprobación, ni

competencia, ni críticas a la vista. Desde el punto de vista psicológico-

comportamental, nos induce a soltar los bastones, a enfrentar los

imponderables y a lanzarnos al mundo. No es imprescindible tener compañía

afectiva para desempeñarse socialmente.

Abrazar la soledad no significa que debas incomunicarte y aislarte de tu

pareja. Las soledades de cada uno pueden interconectarse. Entre dos

personas que se aman, el silencio habla hasta por los codos. Tu pareja puede

estar leyendo, mientras tú arreglas el jardín, o viceversa. Cada uno en lo suyo.

Aparentemente no se están comunicando, no se hablan, no se miran, no se

huelen, no se tocan. Pero no es así. Hay un intercambio vivo, una presencia

compartida donde ambas soledades se juntan y se envuelven la una en la otra.

Rilke lo expresaba bellamente:

El amor consiste en esto:

Que dos soledades se protegen

Se tocan mutuamente

Y se saludan.

De eso se trata el respeto a la intimidad. Amar en puntas de pie para que

no haya sobresaltos y encontrarse en los pasillos. Respirar el mismo aire sin

contaminarlo, y compartir el amor sin hacerlo necesariamente explícito.

Splager resume muy bien la idea central de amar en soledad y aún así seguir

amando: “No todos saben estar solos con otros, compartir la soledad.

Tenemos que ayudarnos mutuamente a comprender cómo ser en nuestra

soledad, para poder relacionarnos sin aferrarnos el uno al otro. Podemos ser

interdependientes sin ser dependientes. La nostalgia del solitario es la

dependencia rechazada. La soledad es la interdependencia compartida”.

La autosuficiencia y la autoeficacia

Muchas de las personas dependientes con el tiempo van configurando un

cuadro de inutilidad crónica. Una mezcolanza entre desidia y miedo a

equivocarse. De tanto pedir ayuda, pierden autoeficiencia.

El devastador “No soy capaz” se va apoderando del adicto, hasta volverlo

cada vez más incapaz de sobrellevar la vida sin supervisión. Actividades tan

sencillas como llevar el automóvil al taller, llamar a un electricista, reservar

pasajes, buscar un taxi, se convierten en el peor de los problemas. Estrés,

dolor de cabeza y malestar. La tolerancia a las dificultades se hace cada vez

más baja. Como dice el refrán: “La pereza es la madre de todos los vicios”.

Así, lenta e incisivamente, la inseguridad frente al propio desempeño va

calando y echando raíces. Como una bola de nieve, la incapacidad arrasa con

todo. La tautología es destructora; la dependencia me vuelve inútil, la inutilidad

me hace perder confianza en mí mismo. Entonces busco depender más, lo

que incrementa aún más mi sentimiento de inutilidad, y así sucesivamente.

Conozco una señora que literalmente deja de funcionar cuando su marido

está de viaje. Se desconecta. Su metabolismo entra en receso y sus

funciones vitales se lentifican hasta llegar a la apatía total. Hay días en que ni

siquiera se levanta de la cama. Su arreglo personal desaparece; no sale, no va

a un cine, no visita a su madre, no recibe visitas, no ve televisión, no se

preocupa por su alimentación; es decir, no existe. Y no es depresión o

nostalgia por la distancia, sino ausencia de energía. Como un auto sin

gasolina. Sin la presencia de su marido, las cosas dejan de tener un sentido

motivacional o siquiera de conveniencia. Cuando surge algún problema, ella

no lo resuelve, espera a que él llame o lo posterga para cuando llegue. En sus

palabras: “Si no está él, las cosas no son lo mismo…Las hago, pero no las

disfruto ¿Salir? Para qué, mejor lo espero y salgo con él…Aunque pueda

sonar a dependencia, vivo para él y no me disgusta”. Como un simple anexo o

un pálido reflejo de lo que podría haber sido y no fue. Una discapacitada

afectiva.

Si eres de aquellas personas que necesitan el visto bueno de la pareja

hasta para respirar, deja a un lado el pulmón artificial y libérate. Despréndete

de esa fastidiosa incompetencia. Permite que el principio de la autonomía

limpie la basura que tienes acumulada por culpa del apego. La independencia

es el único camino para recuperar tu autoeficacia. Sentirse incapaz es una de

las sensaciones más destructivas, pero no hacer nada y resignarse a vivir

como un inválido es peor. Aunque no te agrade el esfuerzo, hacerte cargo de ti

mismo hará que tu dignidad no se venga a pique.

¿Por qué el principio de autonomía genera inmunidad al apego

afectivo?

Porque la autonomía produce esquemas anti-apego y promueve maneras más

sanas de relacionarse afectivamente, al menos en tres áreas básicas:

a. Las personas que se vuelven más autónomas mejoran ostensiblemente

su autoeficacia, adquieren más confianza en sí mismas y se vuelven

más autosuficientes. Se previene y/o se vence el miedo a no ser capaz.

b. La libertad educa y levanta los umbrales al dolor y al sufrimiento. Al

tener que vérselas con el mundo y luchar por la propia supervivencia,

elimina de cuajo la mala costumbre de evitar la incomodidad. En otras

palabras, ayuda a la maduración emocional. Se previene y/o se vence

el miedo a sufrir.

c. La autonomía conlleva a un mejor manejo de la soledad. Los sujetos

que adoptan la autonomía como una forma de vida adquieren mejores

niveles de autoobservación y una mayor autoconciencia. Considerando

que la soledad está en la base de todo apego, se previene y/o se vence

el miedo a la soledad.

Algunas sugerencias prácticas

1. Hacerse cargo de uno mismo. Aunque la comodidad te ofrezca sus

ventajas, ya es hora de que dejes la inutilidad a un lado. Hacerte cargo de ti

mismo es un placer indescriptible, mucho más que ser cómodo. Cuando seas

capaz de resolver las cosas sin ayuda, tendrás la maravillosa sensación de

andar por la vida a doscientos kilómetros por hora. Desde hoy, no delegues lo

que puedas hacer. Los intermediarios nunca hacen bien el mandado. No les

duele. Si tienes la manía de consultarlo todo, dáte el gusto de equivocarte.

Entrégate a la tentación de los yerros. Es el único pecado que Dios patrocina

en persona. Si te equivocas, creces; si no te equivocas, te estancas.

Empieza por hacer una lista de las cosas que tienes por arreglar o

solucionar, y que has dilatado por no contar con un “experto” disponible.

Define tus prioridades, haz un orden del día y de las tareas a cumplir. Eso sí:

¡no postergues más! Simplemente empieza. Tómate el trabajo de llamar por

teléfono y averiguar. Desplázate al lugar. Incomódate hasta los huesos.

Aunque llueva y truene, irás. No habrá excusas. No más desidia. No

descuides lo que amas. Tus pertenencias son importantes. Cuídalas,

quiérelas. Dále mantenimiento a tu vida de vez en cuando. Nadie lo hará

mejor que tú. Cuando dejes de encomendarte a otros y te hagas responsable

de tus actos, descubrirás tu verdadera fortaleza.

Si has jugado con tu pareja el papel de ser la o el inútil, cámbialo.

Cuestiona ese rol. Desecha la minusvalía. No necesitas ser débil para que te

quieran. Tranquiliza a la persona que amas, díle que la querrás mucho más.

La amarás con la fuerza del que no busca seguridad. Simplemente, la amarás

en libertad.

2. Disfrutar la soledad. Haz las paces con la soledad. Ya no le tengas

tanto miedo. Ella no muerde, acaricia. Incluso puede hacerte cosquillas. Es

verdad que a veces nos sobresalta, pero nos enseña. Quédate con ella unos

días. Pruébala, a ver a qué sabe. Puedes empezar por salir solo. Sin

compañías de ningún tipo, ni parientes ni amigos. Ve un día al cine, a la hora

pico, cuando todo el mundo va acompañado, y haz la fila con cara de ermitaño

despechado. Muéstrate solitario. Deja que algunos te miren con pesar

(“Pobre, no tiene con quién venir”) ¡Y qué importa! ¿Acaso necesitas tener un

bulto al lado para ver la película? Un sábado por la noche, reserva lugar en el

restaurante de moda de la ciudad. Ponte tu mejor gala y llega sin compañía.

Acércate a la mesa sin más séquito que el camarero, y cuando te pregunten si

esperas a alguien más, contesta con un lacónico “no” (como diciendo “hoy no

necesito a nadie”). Pide un buen vino y degusta la comida como si fuera la

mayor exquisitez. Compórtate como un epicúreo. Ignora las miradas.

Descubrirás que, afortunadamente, no eres tan importante. A los cinco minutos

nadie se fijará en ti. Pasarás totalmente desapercibido hasta para los más

chismosos. Saca a pasear tu soledad con garbo y decoro. Airéala. No la

escondas como si fuera un acto de mal gusto. No te avergüences de andar

con ella. Muéstrate como un ser independiente. A la hora de la verdad, no

eres más que un ser humano al que a veces le gusta estar a solas.

Busca el silencio. Contémplalo. Acércate a él sin mucho ruido. Saboréalo.

Cuando llegues a tu casa, no corras a conectarte al televisor, la radio, la

computadora o el equipo de música. Primero relájate. Quédate un rato

incomunicado con el mundo. ¿No te has dado cuenta de que tu cerebro está

sobreestimulado? Desagótalo. Intérnate unas horas en el sosiego de la falta

de noticias. Elimina toda nueva información por un tiempo. No hables con

nadie. Enciérrate por dos o tres días. Descuelga el teléfono. Aíslate. Practica

la mudez.

También puedes quedarte unas horas sin estímulos visuales. Tápate los

ojos y juega a ser novidente. Desplázate por tu casa y trata de hacer algunas

actividades sin mirar. Utiliza los sentidos silenciosos como el tacto, el olor y el

movimiento.

Busca un lugar apartado, donde la naturaleza esté presente. Escápate por

unos días. Aléjate del bullicio artificial y busca el sonido natural. Deja que tu

atiborrada mente se oiga a sí misma sin tanta interferencia. Medita y mírate

por dentro en la calma de una quebrada, o en el concierto de los animales

nocturnos (no discutas con los grillos). Disfruta del “tic tac” de la lluvia.

Reposa bajo un árbol y deja que la brisa se insinúe. Esto no es sensiblería de

segunda, sino ganas de vivir intensamente los sonidos del silencio.

Si eres una persona que no tiene pareja y se siente sola, no te apresures a

buscar a alguien con la desesperación del adicto. No te pegues de la primera

opción. La experiencia me ha enseñado que cuando menos se busque el

amor, más se encuentra. El deseo descontrolado asusta a los candidatos de

cualquier sexo. Si la ansiedad se nota y las ganas te salen por las orejas,

espantarás a cuanto ser humano se te acerque. Borra el cartel de tu frente:

“Busco pareja”, y cambia su contenido por uno más decente: “Estoy bien así”.

Declárate en estado de soledad por un año. Pero no porque eres de malas,

sino porque tú lo decidiste: “No voy a tener a nadie durante un tiempo” (claro

que si aparece el amor de tu vida la cosa cambia). Cuando hagas las paces

con la soledad, los apegos dejarán de molestar.

3. Intentar vencer el miedo. Con seguridad, y aunque no puedas creerlo,

eres mucho más valiente de lo que piensas. En situaciones límite es cuando

más nos conocemos. Muchas personas que se han pasado la vida muertas del

miedo, sacan a relucir una fortaleza asombrosa ante la adversidad. No estoy

diciendo que tengas que ser una versión de Mel Gibson en Corazón valiente,

sino que de tus limitaciones puedes sacar el lado audaz que has ocultado. No

hablo de ganar y vencer, sino de intentarlo. Cuando de verdad lo intentamos,

nuestro “yo” se fortalece. Ese día dormimos mejor. No habrá remordimientos

ni autorreclamaciones. En paz: “Al menos lo intenté”.

Elige un miedo cualquiera que sea irracional y que no sea objetivamente

dañino (es decir, una fobia) y enfréntalo. Puedes hacerlo por aproximaciones

sucesivas, o de una sola vez, sin anestesia. Si son cucarachas, sal a

buscarlas. No escapes al asco o a las sensaciones. Siente el temor a fondo.

No lo evites, siéntelo. Métete en el miedo. Aplástalas. Salta sobre ellas.

Puedes gritar, insultar y sacudir tu cuerpo al compás de la adrenalina. Pero no

dejes que un mísero y asqueroso insecto proclame victoria. Si lo intentas una

vez, la próxima será más fácil. Si la vida de un ser querido dependiera de tu

miedo a las cucarachas, ya lo hubieras vencido. Lo mismo puedes intentar con

otras aprensiones. A hablar en público, al rechazo, a las alturas, al agua, a la

oscuridad, en fin, cualquiera que sea la fuente de tu miedo, no hay más opción.

Hay que enfrentarlo.

Ponte a prueba. Haz exactamente lo que temes. No esperes que la

situación llegue, provócala. Llama al miedo. Rétalo. A la hora de la verdad, no

es más que química corriendo por tus venas. Es incómodo, pero no duele.

Trata de estar atento a las oportunidades. Cuando algún evento te produzca

temor, míralo como una ocasión para fortalecer tu coraje. Ésa es la clave.

El principio de autonomía te enseña a ser independiente. A ver por ti mismo

sin convertirte en antisocial. Te muestra el camino de la emancipación

psicológica y afectiva. Cuando una persona decide tomar las riendas de su

vida, los apegos no prosperan tan fácilmente. Se caen, se apagan. Si ejerces

el derecho a ser libre, serás capaz de enfrentar las situaciones difíciles

(problemas afectivos incluidos), la soledad será una oportunidad para crecer

(no estarás tan pendiente de que te amen), confiarás más en tus capacidades

(no esperarás que la pareja te proteja), fortalecerás tu vulnerabilidad al daño y

no temerás tanto el abandono. En conclusión, serás más valiente. En palabras

de Tagore: “No deseo que me libres de todos los peligros, sino valentía para

enfrentarme a ellos. No pido que se apague mi dolor, sino coraje para

dominarlo. No busco aliados en el campo de batalla de la vida, sino fuerzas en

mí mismo. No imploro con temor ansioso ser salvado, sino esperanza para ir

logrando, paciente, mi propia libertad”.

EL PRINCIPIO DEL SENTIDO DE VIDA

Cada vez que toco este tema de la espiritualidad, algunos de mis colegas ultra

científicos se miran de reojo con desconfianza, levantan la ceja y se ajustan el

cuello de la camisa. Este asunto del sentido de la vida produce escozor a más

de un académico. No lo pueden aceptar fácilmente, porque se aleja de los

patrones tradicionales de investigación. Tampoco lo pueden rechazar del todo,

porque los que logran tener ese sentido especial de trascendencia muestran

una serie de ventajas para la supervivencia que otras personas no tienen:

viven más tiempo, mejoran sustancialmente su calidad de vida, se enferman

menos, afrontan las enfermedades terminales con más entereza, crean

inmunidad a muchas enfermedades mentales, pierden el miedo a la muerte y,

lo que es más importante, son supremamente resistentes a crear apegos de

todo tipo.

Las personas que han encontrado el camino de su autorrealización o que

poseen fortaleza espiritual, son duras de matar. Se mueven más fluidamente y

no suelen quedarse estancadas en idioteces. No andan buscando algo a que

aferrarse para sentirse protegidas. Han incorporado la seguridad a su disco

duro. Amar a una persona así es maravillosos, pero asustador, porque puede

dar la impresión de ser “demasiado” independiente. Una pareja sin temores

asusta a los inseguros. “te amo, pero puedo prescindir de ti”, puede provocar

infarto instantáneo a más de un enamorado. Los condicionamientos sociales

han instituido una falsa premisa: amor sin miedo no es amor. Cuando un

individuo ha encontrado su autorrealización vocacional o trascendental, ama

con una paz especial. No es perfección, sino tranquilidad interior. Y aunque

puede parecer sospechoso de desamor, no es así. Simplemente ha dejado

que los apegos se caigan por su peso: hay deseo, pero no adicción.

Para comprender mejor qué es el motivo de vida, lo dividiremos en dos

dimensiones básicas: autorrealización y trascendencia.

La autorrealización

Este principio se refiere a la capacidad de reconocer los talentos naturales que

poseemos. Aquellas habilidades singulares que surgen espontáneamente de

nosotros, sin tanto alarde ni especializaciones. Simplemente estuvieron ahí

todo el tiempo y todavía persisten. Vivimos con nuestras facultades a cuestas,

y ni siquiera nos damos cuenta.

La pregunta clave es: ¿Cómo saber si estamos desarrollando esos talentos?

Si las respuestas a las siguientes tres preguntas son positivas, estás bien

encaminado; de no ser así, tienes algo que revisar:

a. ¿Pagarías por hacer lo que estás haciendo?

b. Aquellas cosas que haces bien y disfrutas al hacerlas, ¿han surgido de

ti más naturalmente que por aprendizaje?

c. Cuando estás ejecutando lo que te apasiona, ¿la gente se acerca a ti en

vez de alejarse?

Ése es el talento natural: una capacidad guiada por la pasión, que estalla

desde adentro y reúne a los demás cuando aparece. Todos la poseemos,

todos podemos alcanzarla, todos estamos diseñados para desarrollar nuestra

capacidad creativa, si nos dejan y tenemos el coraje para hacerlo.

Una persona que ha encontrado su vocación y siente pasión por lo que

hace, se vuelve inmune a la adicción afectiva porque su energía vital se abre a

otras experiencias. Y esto no significa incompatibilidad, sino amor a cuatro

manos. Desarrollar los talentos naturales es abrirse a otros placeres, sin

desatender el vínculo afectivo. No se abandona a la pareja, sino que se la

integra, se la ama a plenitud.

Si la vocación se lleva a feliz término, la mente se tranquiliza y las

inseguridades desaparecen. Las personas autorrealizadas no son posesivas:

son independientes y fomentan la honestidad interpersonal. No necesitan tanto

el apego, porque la pérdida y la terrible soledad ya no las asustan.

La trascendencia

Creer que se está participando en un proyecto universal y aceptar la

importancia de ello nos coloca, automáticamente, en el plano espiritual. La

vida evoluciona en un sentido de complejidad creciente, donde posiblemente

seamos la punta de lanza de una transformación que no percibimos aún. El

gran maestro Teilhard de Chardin decía: “La creación no se ha terminado: se

está llevando a cabo en este instante”. Y si esto es así, estamos participando

activamente en ella. Trascender significa tomar conciencia (darse cuenta) de

que soy; posiblemente, mucho más de lo que creo ser.

Sentir que se está participando en un proyecto universal nos hace fuertes,

nos aleja de lo mundano y cuestiona nuestra presencia en el planeta. Los

animales no saben que van a morir, nosotros sí. Muchas personas que

recurren a ayuda psicológica o psiquiátrica buscan aliviar su frustración

existencial, porque se sienten vacíos y manifiestan que no encuentran un

motivo de vida. Tener un vector orientador que nos empuje hacia un fin

cósmico, a una compenetración con Dios, el universo o como queramos

llamarlo, nos da un sentido vital. No cabe duda: los ideales, cualquiera que sea

su origen, nos hacen crecer. Y no me refiero a los fanatismos religiosos y a su

consecuente ignorancia, sino a la posición seria y honesta de creer en algo

más. Voltaire decía: “Si Dios no existiera, habría que inventarlo”.

El “más allá” no es incompatible con el “más acá”. Dios no exige tanto.

Crecer espiritualmente no es discrepante con el amor terreno, pícaro y

cariñosamente contagioso que sentimos por la pareja. Exaltar la vida interior

ayuda a desprenderse de los lastres del apego, pero nada tiene que ver con

desamor.

¿Por qué el principio del sentido de vida

genera inmunidad al apego afectivo?

Porque el sentido de vida produce esquemas antiapego y promueve maneras

más sanas de relacionarse afectivamente, al menos en cuatro áreas básicas:

a. Las personas que adquieren un sentido de vida logran distanciarse de

las cosas mundanas, y adquieren una visión más completa y profunda de su

vida. En general, no se apegan tanto a las cosas terrenales, incluido el afecto.

No es que no les interese lo material, sino que logran ubicarlo en el sitio que se

merece.

b. De manera similar a lo que ocurre con el principio de exploración, el

desarrollo de los talentos naturales permite una expansión de la conciencia

afectiva. Al haber otras fuentes de satisfacción, la preferencia motivacional

deja de existir. Se debilita el esquema de exclusividad placentera por la pareja

y se promueve la independencia psicoafectiva. El gusto por la vida también

empieza a incluir la propia autorrealización.

c. La trascendencia permite redimensionar la experiencia del sufrimiento.

No es que se soporte más el dolor, sino que se diluye, se reubica en otro

contexto y se le otorga un nuevo significado. Las personas con una vida

espiritual intensa son más fuertes ante la adversidad, y emocionalmente más

maduras. Aprenden a renunciar y a darse por vencidas cuando deben hacerlo.

d. Participar en la idea de un proyecto universal me otorga un sentido de

pertenencia especial. Un punto de referencia interior con la esencia misma de

la vida, que elimina la necesidad de protección y disminuye la vulnerabilidad al

daño. La idea de una misión personal nos exonera de inmediato de cualquier

apego.

Algunas sugerencias prácticas

1. No matar la vocación. En la vida nunca hay que resignarse a vivir

infeliz. La autorrealización es un derecho que tienes por el solo hecho de

haber nacido. Si tienes la convicción de no estar trabajando en lo que

verdaderamente te gusta, o te sientes subutilizado, enfréntalo. No importa

cuántas obligaciones tengas, abre el abanico de posibilidades. No estoy

diciendo que seas irresponsable, lo que te sugiero es no darte por vencido.

Manda hojas de vida a Raimundo y todo el mundo, lee los clasificados, habla

con los amigos y cuéntale al mundo para qué sirves. Diles cuáles son tus

talentos y pelea contra tu mala ubicación en la vida.

Escarba en tu pasado para rescatar aquella vieja vocación de adolescente.

Si no puedes trabajar en ella, conviértela en tu pasión alterna. Retómala. Saca

tiempo para esa habilidad que te encanta y no te cansa. No pienses si lo haces

bien o mal. Eso no importa, sino que te agrade, que te diviertas y que goces

intensamente. Si tu marido te dice que las clases X no te generan dividendos,

recuérdale que la gente vale por lo que es y no por lo que tiene. Agrégale en

tono enfático que las mejores ganancias de la vida suelen carecer de signo

pesos. Si tu esposa te regaña cada vez que te decides ir a practicar tu

pasatiempo, ignórala. La pasión no es negociable. Pon a rodar tu talento. Es

tuyo. Te pertenece como los ojos, la nariz o el pelo. No pidas permiso, no te

justifiques ni trates de convencer a nadie. Si te gusta “jardinear”, llénate de

tierra hasta la coronilla, al que le incomode, que se tape los ojos. Inscríbete en

un curso de jardinería IV, cómprate el libro del “jardinero feliz" (con seguridad

hay uno) y comienza a coquetearle a cuanta planta encuentres. Es más, haz

el amor con ellas. Si te gusta la carpintería, no necesitas herramientas

profesionales. Clavos, martillo y madera: por algo se empieza. Si te gusta la

música, enciérrate a escucharla. Cómete el disco compacto y deja que el

peroné, la tibia y la rótula se compaginen en algún compás alucinante. Si te

gusta cantar, canta. En la ducha, en la calle, colgado de un autobús, en la

misa, en las reuniones encopetadas, los domingos al amanecer, en la

desventura y en la alegría. Cántale cara a cara a tu vecino insoportable o a tu

mejor amante. Pero canta. Si no te mantienen en forma revolcando tus

talentos desde adentro, se oxidarán. Haz las paces con la imaginación.

Naciste para algo especial. Como a la gran mayoría, es posible que aquel

pequeño esbozo de genialidad infantil te haya sido cercenado por tus padres,

en nombre del futuro y “Por tu bien”. Pero no es así. Si estás desarrollando tus

talentos, lo que es, la vida se encargará de los detalles. La mayoría de las

personas deambulan de un lugar a otro tratando de sobrevivir por sobrevivir.

Ése no es el camino. Busca en tu interior y saca a relucir tu singularidad.

Ábrele un espacio a tu vocación. Si la reprimes, estarás perdiendo mucho más

que una oportunidad. Estamos hablando de tu vida. No importa qué tan

exitoso o exitosa seas. Importa un bledo cuánto vendió tu empresa o si pudiste

cumplir con los objetivos. Si tuvieras un cáncer o fueras víctima de un

secuestro, los indicadores de venta serían un dato de mal gusto. Si no eres tú

en persona, la verdadera, la única, la irreproducible, sólo serás una incipiente

imitación. Una sombra platónica. Empieza hoy. Vuelve a tu infancia y rescata

la más antigua y recalcitrante capacidad. Tráela al presente, pónla a funcionar

a toda máquina y disfrútala sin reparos, con el embeleso del que tiene un

juguete por primera vez.

Si haces lo anterior y comienzas a fortalecer tu realización personal, el

apego afectivo empezará a perder funcionalidad. Ya no será tan necesario. E

incluso puede llegar a ser un estorbo, porque el desarrollo de tus

potencialidades habrá ocupado el primer lugar.

2. Expandir la conciencia. Si no eres una persona plástica o un compulsivo

acaparador de objetos materiales, te habrás hecho las tres preguntas

existenciales típicas: “¿Quién soy?”, “¿Qué hago aquí?” y “¿Para dónde voy?”

Y no significa desorientación, sino duda metódica. Existencialismo cotidiano y

preguntas de transeúnte. Eres producto de millones de años de evolución.

Una evolución que posee el atributo de ir hacia arriba en lo complejo. El animal

hace contacto con la naturaleza, pero tú además haces contacto con tu interior.

Posees autoconciencia, la capacidad de pensar sobre lo que piensas. Eres

materia transformándose en espíritu. Tienes la increíble misión personal de

conocerte a ti mismo. Cuando te autoobservas y te descubres, es el universo

entero el que se observa a sí mismo. Eres un momento, un instante fugaz en

la inmensidad del cosmos, pero formas parte de un proceso en expansión

universal, infinitamente mayor, que te contiene. Todos estamos de paso y

vamos de regreso a casa. Viniste a contemplar la creación, a mirarla, a

disfrutarla y a cuidarla. Somos obreros del universo. Polvo de estrellas, como

dicen. En nosotros se reproduce la historia de toda la humanidad, y tú puedes

tener acceso a ella. El poeta colombiano Rafael Maya lo decía a su manera:

Estuve toda la noche

Enumerando astros.

Me sobró fantasía

Pero me faltó espacio.

Entonces, dentro del alma,

Seguí los astros contando.

Haz un ejercicio sencillo. Cierra los ojos y trata de pensar que estás

conectado con los objetos y personas de tu mundo inmediato. Trata de romper

el aislamiento mental. Imagínate que la realidad material tuviera infinidad de

capas y lograras descender por ellas hasta encontrar que en la profundidad

subatómica somos exactamente la misma energía. Como si todos fuéramos

puntas de iceberg aparentemente desconectadas, pero unidas por un

continente sub-terráneo. No estás solo. El aislamiento es una ilusión. Todo

afecta a todo. Aunque no se note inmediatamente, lo que ocurre en otras

latitudes tarde o temprano influye sobre ti. Eso implica que lo que hagas con tu

vida afectará a otros. Tú eres el mundo. Eres la conciencia de la humanidad, y

si lo asumes así entenderás que tu responsabilidad es tremenda y apasionante.

Puedes comenzar a leer sobre religión. ¿Por qué no? ¿No te parece

interesante investigar las religiones comparadas? El budismo, el hinduismo, el

cristianismo, el taoísmo, el judaísmo y el islamismo. ¿No estaremos hablando

de lo mismo en diferentes idiomas? Aunque el conocimiento no

necesariamente genera el fenómeno de la fe, puede enriquecerla y evitar que

caigas en el pensamiento mágico, la credulidad extrema o la ignorancia.

Einstein decía: “Sostengo que el sentimiento religioso cósmico es el motivo

más fuerte y más noble que anima la investigación científica”. La ciencia te

pone los pies en la tierra para que puedas saltar más lejos. Intenta leer

teología. Indaga en las creencias, asiste a algunos cultos, conversa con los

creyentes y los ateos. Investiga. No para elegir, sino para conocer. La

posición existencial que asumas irá apareciendo sola. Se irá gestando en ti sin

mucha alharaca y sin tanta pompa. Dios casi no habla, pero cuando lo hace,

su lenguaje es casi inconfundible. El escritor griego Nikos Kazantzakis lo

expresaba así: “Dije al almendro: Háblame de Dios y el almendro floreció”.

Intenta husmear en tu interior. Bucea. Estudia tus estados internos. Puedes

utilizar la meditación, el yoga, la oración o cualquier otro método, pero saca un

rato para evaluar tu existencia. Instala una línea directa con Dios para hablar

con él cada vez que te plazca, y si está ocupado, insiste. Recuerda que

cuando hablamos de trascender estamos diciendo que te salgas de la

inmediatez y vayas más allá de los límites de la apariencia. No tienen que ser

sor Teresa de Calcuta, San Francisco de Asís o la versión latina del “Pequeño

Saltamontes”. A tu estilo y a tu medida, cuando hayas abierto la puerta de la

trascendencia, harás conexión con algo especial. Y no tendrás que hacer un

peregrinaje a tierra Santa, La Meca o el Tibet. Bastará con dejar salir lo que

tenías encerrado en tu interior. Un poema irlandés del siglo IX lo expresaba así:

Ir a Roma –gran

esfuerzo, poca

ganancia-;

no encontrarás allí al

Rey que buscas a

menos que lo traigas

contigo.

El principio del sentido de vida te enseña a desligarte de muchas de tus

ataduras. Te permite tener una visión más holística del universo y de ti mismo.

Te ayuda a desprenderte de lo superfluo y de lo inútil. Te otorga mayor riqueza

interior e independencia psicológica. Tus intereses serán cada vez más vitales,

y más madura tu manera de amar. Sentirás que ya no habrá tanto miedo a la

pérdida y tu necesidad de posesión será reemplazada por la dicha de tener un

propósito de vida. Todos los individuos de este planeta, queramos admitirlo o

no, tenemos la tendencia a buscar más allá de lo evidente. Víctor Frankl decía:

“En todo momento el ser humano apunta, por encima de sí mismo, hacia algo

que no es él mismo, hacia algo o hacia un sentido que hay que cumplir, o hacia

otro ser humano a cuyo encuentro vamos con amor”.

PARTE III

VENCIENDO EL APEGO AFECTIVO

Cómo desligarse de los amores enfermizos

y no recaer en el intento

“Espero curarme de ti en unos días.

Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte.

Es posible. Siguiendo las prescripciones

de la moral de turno.

Me receto tiempo, abstinencia, soledad”:

JAIME SABINES

“Si me engañas una vez, tuya es la culpa.

Si me engañas dos, la culpa es mía”

ANANÁGORAS

Muchas personas viven entrampadas en relaciones afectivas enfermizas de las

cuales no pueden, o no quieren, escapar. El miedo a perder la fuente de la

seguridad y/o bienestar las mantiene atadas a una forma de tortura

pseudoamorosa, de consecuencias fatales para la salud mental y física.

Con el tiempo, estar mal se convierte en costumbre. Es como si todo el

sistema psicológico se adormeciera y comenzara a trabajar al servicio de la

adicción, fortaleciéndola y evitando enfrentarla por todos los medios posibles.

Lenta y silenciosamente, el amor para a ser una utopía cotidiana, un anhelo

inalcanzable. Y a pesar del letargo afectivo, de los malos tratos y de la

constante humillación de tener que pedir ternura, la persona apegada a una

relación disfuncional se niega a la posibilidad de un amor libre y saludable; se

estanca, se paraliza y se entrega a su mala suerte.

No importa qué tipo de vínculo tengas, si realmente quieres liberarte de esa

relación que no te deja ser feliz, puedes hacerlo. No es imposible. La

casuística psicológica está llena de individuos que lograron saltar al otro lado y

escapar. Hay que empezar por cambiarlas viejas costumbres adictivas y

limpiar tu manera de procesar la información. Si aprendes a ser realista en el

amor, si te autorrespetas y desarrollas autocontrol, habrás empezado a gestar

tu propia revolución afectiva.

EL PRINCIPIO DEL REALISMO AFECTIVO

Realismo afectivo significa ver la relación de pareja tal cual es, sin distorsiones

ni autoengaños. Es una percepción directa y objetiva del tipo de intercambio

que sostengo con la persona que supuestamente amo. Una autoobservación

franca, asertiva y algo cruda, pero necesaria para sanear el vínculo o terminarlo

si hiciera falta. Analizar honesta y abiertamente el “toma y dame” amoroso es

el requisito primordial para allanar el camino hacia una relación afectiva y

psicológicamente placentera. Sin embargo, en la práctica las personas

apegadas a relaciones afectivas perniciosas esquivan constantemente los

hechos.

En la adicción amorosa el autoengaño puede adoptar cualquier forma. Con

tal de sujetar a la persona que se dice amar, sesgamos, negamos, justificamos,

olvidamos, idealizamos, minimizamos, exageramos, decimos mentiras y

cultivamos falsas ilusiones. Hacemos cualquier cosa para alimentar la imagen

romántica de nuestro sueño amoroso. No interesa que toda la evidencia

disponible esté en contra, importan un rábano las demostraciones y el cúmulo

de informes contradictorios que amigos y familiares aportan: la fuente del

apego es intocable y el aparente amor, inamovible.

P.R. era un hombre de cuarenta y un años, separado hacía ocho meses

porque su mujer se había enamorado de otro y lo había abandonado con la

frialdad de las mujeres que nunca han amado. Solo, bastante deprimido y

profundamente herido, inició la típica persecución y conquista masculina: una

mujer que se hiciera cargo de él y, de paso, que lo amara. Luego de salir con

varias postulantes y de renegar de las opciones que el medio ofrecía, decidió

orientar sus baterías hacia una mujer casa, compañera de oficina, confidente y

terapeuta aficionada. La imperiosa urgencia de él por recuperar su estatus

social y un pobre matrimonio de parte de ella, hicieron que rápidamente tejieran

planes y proyectos de vida futura. Ella se iba a separar y él asumiría gustoso el

papel de esposo en segundas nupcias y padre putativo de sus hijas.

El entusiasmo de mi paciente se acercaba a la euforia y, a veces

peligrosamente, al delirio. Se veían hasta cuatro veces por semana, se

llamaban a cada rato y no podían vivir el uno sin el otro. Sus afinidades, casi

totales, incluían humor, valores altamente sincronizados, sexo desbordado con

orgasmos múltiples y compatibilidad sobrada en actividades intelectuales,

musicales y culinarias. La pareja perfecta.

Como de acuerdo con mi experiencia profesional los amantes que difieren

en su estado civil no suelen llegar a ningún lado, le sugerí a P. R. moderación,

prudencia y bastante realismo para no ser lastimado. Cuando uno de los

implicados está casado y el otro plenamente disponible, el que sale perdiendo

es el segundo. Aunque el sentimiento de amor suele ser considerado como un

factor determinante para contraer nupcias, el desamor no es visto como un

motivo necesario y suficiente para desbaratar un casamiento. Dicho de otra

manera, para que hubiera causal válida de divorcio el esposo de la amante de

mi paciente debería haber matado a alguien, violado a un niño o estar muerto.

Mi cliente insistía en mantener las expectativas. Frases como, “Ella se va a

separar la próxima semana” o “Ya tenemos fecha”, se habían hecho comunes

en las consultas. Sin embargo, a último momento siempre aparecía un “pero”.

Una de las veces el marido había entrado en depresión; en otra ocasión, los

negocios andaban mal, y en la última, el suegro agonizaba.

Aunque mis confrontaciones eran sistemáticas y firmes, P. R. no hacía más

que disculpar las reiteradas dudas y retrocesos de su futura consorte. Por

ejemplo, si él afirmaba: “Ella no es capaz de vivir sin mí”, y yo contestaba:

“Parecería que tampoco es capaz de vivir sin el marido”, respondía con furia e

indignación: “¡Eso no es así! ¡Usted no comprende!” . Nuestras citas eran una

especie de lucha grecorromana, donde cada vez que trataba de concretarlo, él

intentaba escabullirse mediante excusas de todo tipo: “No es tan fácil”, “A ella

la educaron las monjas”. “Es la hija menor de ocho hermanos”, “El marido no la

deja separarse”, “Es muy ansiosa”, “Si pudiera estaría conmigo”, “La mamá era

alcohólica”. En fin, la lista era de nunca acabar. Pero ninguno de sus

argumentos contemplaba la posibilidad de que ella no lo quisiera lo suficiente

como para jugársela por él. A la hora de la verdad, poco importaba si era débil,

insegura o tímida; lo importante para mi paciente era que la espera lo alejaba

cada día más de la posibilidad de conocer a otras personas que sí estaban

disponibles.

Por fin, al cabo de año y medio de tires y aflojes, la mujer se separó. El

esposo se fue de la casa y ella decidió encarar valientemente el costo de estar

con el hombre que amaba. Infortunadamente, y para sorpresa de muchos

(incluído el esposo), su impulso duró apenas dos semanas. La culpa, las

niñas, la mamá (sobre todo la mamá), la suegra, el psiquiatra y su mejor amiga,

entre otros mediadores, la hicieron cambiar de opinión. Aunque hubo varios

intentos posteriores, todos fueron infructuosos. El miedo la empujaba hacia

atrás.

Hace unos días P. R. (quien sigue esperándola y asistiendo de vez en

cuando a la consulta) y su amante de cabecera, cumplieron cuatro años de

relación clandestina. Lo festejaron en un restaurante escondido de poca

monta, pero bien ubicado y escondido. En la última sesión trajo una “buena

nueva” difícil de creer: “Esta vez sí se va a separar”. Probablemente estemos

ante la versión adulta de La historia sin fin. Un poco de realismo bastaría:

“Creo que te amo, pero no soy capaz de seguir adelante”; pero el apego nubla

la vista y los sentidos.

El realismo afectivo sugiere que debemos partir de lo que verdaderamente

es nuestra vida amorosa. Lo que es, y no lo que nos gustaría que fuera. Si

logramos comprender la relación en el aquí y el ahora, sin pretextos ni

evasivas, podremos tomar las decisiones acertadas, generar soluciones o

comenzar a despegarnos.

Presentaré algunas de las distorsiones cognitivas más comunes que

impiden alcanzar la posición realista mencionada, y que fortalecen

irracionalmente la conducta del apego: excusar el poco amor recibido,

minimizar los defectos de la pareja, creer que todavía hay amor donde no lo

hay, persistir tozudamente en recuperar un amor perdido y alejarse, pero no del

todo.

Excusar o justificar

el poco o nulo amor recibido

Es duro aceptar que no nos quieren con todas las ganas. Y no me refiero

solamente al placer que produce el sentirse amada, sino a la autoestima

implicada. Cuando la persona que amamos nos quiere a medias, con

limitaciones y dudas, la sensación que queda es más de agradecimiento que

de alegría, como si estuvieran haciéndonos un favor.

Una buena relación no permite reparos afectivos. Cuando el sentimiento

vale la pena, es tangible, incuestionable y casi axiomático. No pasa

desapercibido, no requiere de terapias especializadas ni de reflexiones

profundas. Se destaca y se nota. Como decía Teilhard de Chardin: “¿En qué

momento llegan los amantes a poseerse a sí mismos plenamente, si no es

cuando están perdidos el uno en el otro?”.

Si hay dudas, el afecto está enfermo. Sanarlo implica correr el riesgo de

que se acabe; dejarlo como está es hacer que el virus se propague. La

persona apegada siempre prefiere la segunda opción.

1. “Me quiere pero no se dá cuenta”

Este pensamiento está sustentado en una idea totalmente irracional. Cuando

una persona está enamorada lo sabe, lo siente, lo vive en cada pulsación,

porque el organismo se encarga de avisarle. No pasa desapercibido. El amor

llega como un huracán que rompe todo a su paso. Los síntomas son

evidentes, tanto a nivel fisiológico como psicológico. Si alguien no se diera

cuenta de que el amor lo está atravesando de lado a lado, deberíamos pensar

en algún daño neurológico incapacitante, quizás una esquizofrenia catatónica,

un autismo avanzado o algún tipo de mongolismo enmascarado. El amor

nunca es ignorante. Si alguien no sabe que te quiere: no te quiere.

2. “Los problemas psicológicos que tiene, le impiden amarme

La mayoría de las personas dependientes que no se sienten amadas tienden a

justificar el desamor de su pareja mediante causas psicológicas o traumas

infantiles. Las razones más comunes abarcan timidez, introversión, miedo a

entregarse, problemas de personalidad, mala crianza, o el famoso Edipo no

resuelto. Un número considerable de mujeres y hombres rechazados

afectivamente inician una romería de especialista en especialista, para hallar

algún tipo de alteración (ojalá curable) que explique la indiferencia de su pareja.

Es cierto que algunos desórdenes psicológicos pueden producir un

descenso transitorio en la capacidad de amar, como es el caso de la depresión.

También es verdad que existen trastornos de la personalidad que bloquean

todo contacto afectivo (por ejemplo, los esquizoides). Incluso hay alteraciones

de origen hormonal/metabólico que merman el placer del intercambio afectivo.

Sin embargo, la mayoría de las veces no se llega al desamor por una afección

orgánica o psicológica, sino por puro desgaste. Un buen día, el amor,

supuestamente inalterable y ultrarresistente, se derrumba sobre sí mismo;

sencillamente se acaba o nunca existió. Aunque nos resistamos a creerlo, si el

afecto se descuida puede extinguirse para siempre.

Como es obvio, es menos doloroso creer que el alejamiento de la persona

amada se debe a una anomalía y no al desafecto. Decir, “Está enfermo”, no

duele tanto como decir, “Se cansó de mí”. Al menos en el primer caso queda la

posibilidad de alguna droga milagrosa (quizás un Viagra afectivo), y en el

segundo, si somos dignos, sólo queda hacer mutis por el foro.

Si los problemas psicológicos que tiene tu pareja le impiden brindarte el

cariño que necesitas, ayúdala. Si pese a saber tu sufrimiento no pide ayuda,

cuestiona su amor o su cordura. Y si no hay alteraciones evidentes a la vista,

acércate con discreción: e posible que la causa del desamor no sea más que

desamor.

3. “Esa es su manera de amar”

Nadie niega que hay estilos personales en la manera de amar, pero algunos

son francamente sospechosos. Por ejemplo, si la “manera de amar” de mi

pareja incluyera antipatía, indiferencia, egoísmo, agresión e infidelidad, no me

interesaría acoplarme a su modo afectivo. Más aún, si fuera capaz

cuestionaría seriamente la relación. Una de mis pacientes llevaba seis meses

de casada. En ese tiempo el marido había accedido a tener solamente dos

relaciones sexuales, incluido el período de luna de miel. Las dos experiencias

habían seguido la misma rutina: él se acostaba boca arriba, no movía un dedo,

se tapaba la cabeza con las sábanas, y sollozaba e insultaba mientras ella

tenía que hacer toda la faena, obviamente sin muchos resultados. Aunque

habían estado tres años de novios, la señora se había casado virgen y no era

muy experta en la materia. Luego de explicarle que el comportamiento de su

esposo distaba bastante de una conducta sexualmente funcional y aceptable,

le sugerí que hablara con él para expresarle su inquietud y para invitarlo a las

citas. Ella temía confrontarlo con el tema, pero aceptó. A la otra consulta llegó

más contenta y tranquila. Cuando le pregunté por su tarea, me dijo que estaba

mucho mejor porque el marido le había explicado que ésa era su “manera de

amar”, que no había nada de qué preocuparse y que muchos hombres hacían

el amor de ese modo. Traté de hacerle comprender que la escasa frecuencia,

la ausencia de contacto físico, la incapacidad de eyacular y la falta de deseo

configuraban un estilo que no la iba a satisfacer, ni sexual ni afectivamente.

Le agregué que, a mi entender, estábamos ante una alteración psicoafectiva o

ante un problema sexual que requería de tratamiento. Luego de meditar al

respecto unos instantes, decidió tapar el sol con la mano: “Quizás usted tenga

razón, pero quiero darme la oportunidad de acoplarme a su estilo, a ver qué

ocurre…A lo mejor no fui lo suficientemente buena para él o la equivocada soy

yo…Si no soy capaz, le prometo que vuelvo a las citas”.

A veces, sobre todo si la pareja es perezosa y pasiva, poner el problema en

uno y asumir la responsabilidad total de las fallas afectivas crea una extraña

sensación de alivio. Sentirse culpable es muy desagradable, pero asumir la

carga genera una ganancia secundaria: “Si yo soy la causa del problema, la

mejoría de la relación dependerá de mí y sólo de mí”. Mi paciente volvió a los

dos años, con un nuevo motivo de consulta. Había tenido relaciones sexuales

con otro hombre y estaba decidida a no seguir engañándose a sí misma: “Mi

marido está enfermo…Ya me di cuenta de que su comportamiento no es

normal, pero se niega a recibir ayuda”. Las comparaciones no siempre son

odiosas.

4. “Me quiere, pero tiene impedimentos externos”

De acuerdo con la ciencia moderna, los hombres somos especialmente

sensibles al estrés. A esta causa se le han achacado todo tipo de

incompatibilidades con el normal desarrollo del amor, desde la impotencia (lo

cual es cierto) hasta el desamor (lo cual no es cierto). Trabajo excesivo,

sobregiros, agresión o cansancio crónico, cualquier excusa es buena para

explicar (en el fondo, para justificar) la lejanía afectiva. De acuerdo con lo que

sabemos en psicología, los problemas externos pueden producir irritabilidad,

cansancio y algo de mal humor, pero no necesariamente desamor. Uno no

deja de querer a la pareja porque está cansado, más bien la busca para

acurrucarse. Cuando un individuo está preocupado e intranquilo, el compañero

o compañera puede ser el soporte, el oasis donde reposar. Pero si el afecto es

débil, la pareja puede convertirse en un condena más.

Las vicisitudes de la vida diaria pueden alterar y destemplar un poco el

amor, pero no lo anulan. Eso es puro cuento. Si solamente te aman cuando

no hay problemas, tu amor ya entró a cuidados intensivos. Se recomienda

atención inmediata.

5. “Se va a separar”

Como explicaré más adelante, en la vida hay cosas que no se piden, porque

deben darse de motu propio. Si tienes que presionar, acosar y amenazar a la

persona que amas para que se separe, vas por mal camino. Si tienes que

presionar, acosar y amenazar a la persona que amas para que se separe, vas

por mal camino. Muchas veces decir, “No puedo separarme”, significa en

realidad. “No tengo el coraje de hacerlo”. El principio es concluyente: si

verdaderamente te amaran hasta las últimas consecuencias, estarían contigo.

Minimizar los defectos de la pareja o la relación

Las personas apegadas tienden a reducir los defectos de su pareja al mínimo,

para hacer más llevadera la relación y disminuir los riesgos de ruptura. Cuando

la minimización se exagera, se convierte en negación: “Todo está bien”, “No

hay problemas” ó “Todo es soportable”. El apego tiene la peligrosa propiedad

de amplificar las virtudes y achicar las deficiencias según convenga. Todo el

sistema de procesamiento de información se coloca al servicio del autoengaño.

La estrategia es incrementar la indulgencia para que las cosas no se vean ni

duelan tanto. La estrategia del avestruz.

6. “Nadie es perfecto” ó “Hay parejas peores”

La comparación cínica confirmatoria consiste en dar a la excepción el estatus

de regla. Estas personas no ven el árbol por ver el bosque.

El típico argumento, “Los hay peores”, automáticamente quita importancia a

cualquier defecto. Lo rebaja, lo aplasta o lo hace desaparecer, porque siempre

es posible encontrar a alguien en peor estado. Como si la estadística, por pura

comparación, tuviera la extraña virtud de embellecer lo feo y sanar lo malo.

Una de mis pacientes, altamente dependiente e insegura, aceptaba que su

marido tuviera otra mujer con el pretexto de que, “Todos los hombres son

infieles”. Un señor pretendía justificar el alcoholismo de su esposa

argumentando que toda nuestra cultura era alcohólica. Una joven adolescente

se negaba a terminar una relación en la cual el novio la agredía

frecuentemente, asegurando que había parejas peores y que a la mayoría de

sus amigas los novios las trataban mal. El apego nos hace ver lo anormal

como normal, invierte los valores y revuelca los principios.

7. “No es tan grave”

El mecanismo utilizado en estos casos es el de mermar las deficiencias,

minimizando las consecuencias. O sea: “Nada es tan grave” ó “Mi tolerancia

no tiene límites”. Un adicto afectivo disfrazado de buen samaritano, buscando

retener a su pareja a como dé lugar.

Una mujer le quitaba toda importancia al hecho de que su flamante marido

llevara casi treinta años y se hubiera casado cuatro veces. Sus reflexiones era

dos: “El amor no tiene edad” y “La separación no es mala”. Cuando se le dijo

que el amor sí tenía edad, porque envejecía, y que la gente se separaba pero

no tanto como su futuro esposo, negó toda posibilidad de cuestionamiento: “No

me parece tan grave…Algún defecto tenía que tener”. Al año y medio no pudo

más y se separó: “No hay quinto malo”. En otro ejemplo, un señor que era

agredido por su mujer manifestaba que el maltrato era “leve” porque solamente

se limitaba a insultos, empujones y escupitajos. Una de mis pacientes

pensaba que el consumo diario de marihuana de su marido no era “tan grave”,

porque salía a fumar al patio para que los niños no lo vieran.

Decir que nada es importante significa eliminar de cuajo las aspiraciones,

los deseos y los principios personales. La flexibilidad es buena, siempre y

cuando no se quiebre la propia individualidad. El aguante por el aguante

siempre huele a rancio y termina por subir los umbrales de la tolerancia a

límites indecentes. La docilidad es la estrategia ideal para los que no quieren o

no pueden independizarse. Nos guste o no, hay cosas que sí son graves,

insoportables y radicalmente no negociables. El color de rosa indiscriminado y

sensiblero es un invento de los que no quieren ver.

8. “No recuerdo que haya habido nada malo”

Algunas personas dependientes manifiestan una clara distorsión a la hora de

recuperar información: se olvidan de los problemas y recuerdan solamente las

buenas cosas de la relación.

Cuando maximizamos los aspectos positivos de la relación, minimizamos

las dificultades. Cuando negamos el pasado conflictivo de la convivencia

afectiva, nos mentimos a nosotros mismos. Un análisis adecuado no debe

excluir los datos negativos. “Mi vida de pareja fue perfecta”, es una forma de

esconder la mugre bajo el tapete. No sólo porque la perfección interpersonal

no existe, sino por la obvia intención de ocultamiento. Maquillar las desdichas

del pasado para que parezcan más llevaderas y menos sufribles, no hará que

mejoren. Cuando ciertos individuos dicen con orgullo: “Nuestra vida afectiva

ha sido un lecho de rosas”, yo me pregunto: ¿Y de las espinas, qué? Plutarco

decía: “El amor es tan rico en miel como en hiel”. Ocultar los síntomas hace

que la enfermedad pase desapercibida y empeore.

Si estás en el plan de terminar una mala relación, no puedes olvidar las

experiencias negativas. Por el contrario, las debes incorporar con beneficio de

inventario. No se trata de magnificarlas y volverse obsesivo (el odio no es lo

opuesto del amor), sino de darles el puesto que se merecen. Si su pareja te ha

maltratado, ha sido infiel o te ha explotado en algún sentido, estos hechos

cuentan (¡y de qué manera!), a la hora de tomar decisiones. Negar o evitar esa

realidad te conduciría indefectiblemente a repetir los mismos errores en otras

relaciones.

Esculcar en el pasado afectivo de una relación perniciosa, sin ensañarse

con el otro y dejando a un lado el resentimiento, puede resultar benéfico y

saludable para los que ya están cansados de sufrir. No se trata de maquinar

venganza o tomar desquite, sino de ver hasta qué punto se justifica invertirle

energía positiva a un amor en decadencia.

No resignarse a la pérdida (1):

Creer que todavía hay amor donde no lo hay

Un mal duelo, es decir, la no aceptación de una ruptura o una pérdida afectiva,

puede estar mediado por lo que en psicología se conoce como correlaciones

ilusorias. En determinadas circunstancias, podemos establecer nexos causales

entre dos eventos que no están relacionados sino en nuestra anhelante

imaginación. Estas “malas lecturas” o interpretaciones erróneas son muy

comunes en sujetos que, habiendo terminado una relación, insisten

testarudamente en ver amor donde no lo hay. Algo así como Recuerdos del

futuro, en versión Corín Tellado.

Los esquemas más comunes que alimentan la confianza de recuperar el

amor perdido son: “Aunque no estemos juntos, todavía me quiere” (optimismo

obsesivo perseverante). “Después de tanto tiempo es imposible que haya

dejado de amarme” (costumbrismo amoroso) y “Un amor así nunca se

acaba” (momificación afectiva).

Este abanico de creencias está guiado por la ilusión de permanencia y el

anclaje al pasado. La idea central es que ciertas relaciones pueden

mantenerse inalterables, invariables y resistentes a los embates de la vida,

como si estuvieran en conserva. Un amor en formol.

El romanticismo a ultranza genera en la gente que lo padece un limbo

afectivo, del cual se niegan a salir, y un rechazo categórico a aceptar la ruptura.

El famoso dicho popular: “Donde hubo fuego, cenizas quedan”, parece regir la

vida de muchos adictos afectivos. Aunque en estos casos quedaría mejor

decir: “Donde hubo fuego, quemaduras quedan”, y a veces de tercer y cuarto

grado.

Movidos por el afán, no siempre conciente, de verificar la vigencia del lazo

afectivo, las personas apegadas comienzan a recabar datos confirmatorios,

desconociendo que, en ciertas ocasiones, tal como decía Chejov, la durabilidad

de la unión entre dos seres no necesariamente indica amor o felicidad, pues

puede estar fundamentada en cualquier otro sentimiento como interés, miedo,

pesar o, incluso, odio.

9. “Todavía me llama”,“Todavía me mira”,“Todavía

pregunta por mí”

La necesidad de mantener el amor a toda costa, puede llevar a interpretar

ciertos hechos aislados como indicadores de que todavía hay amor. Una

llamada telefónica de la persona que “supuestamente” nos ama, puede estar

motivada por muchas cosas distintas al amor: una simple nostalgia pasajera,

confirmar un chisme, sentimientos de pesar o de culpa. Uno de mis pacientes,

recién separado, interpretaba las llamadas de su ex mujer para pedirle dinero

como indicios de reconciliación: “Creo que le estoy haciendo falta”. Sus

ilusiones terminaron abruptamente cuando le llegó una demanda por alimentos.

Una mirada puede significar que todavía le gustas a tu “ex”, pero eso nada

tiene que ver con el afecto. Puede tratarse de “atracción recordatoria”,

reminiscencias hormonales o incluso estéticas. Una mirada puede estar

originada en la intriga de ver “cómo se vistió o con quién anda. Si la mirada

está impregnada de picardía y seducción, es posible que haya algo más, pero

no significa necesariamente proximidad afectiva.

De manera similar, si preguntan por ti el motivo puede ser pura y simple

curiosidad. Antes de entusiasmarte, asegúrate de la razón. Una de mis

pacientes se alegraba muchísimo de que su ex novio (que la había dejado por

otra después de cinco años de noviazgo, sin previo aviso y a “palo seco”)

indagara de vez en cuando por ella. La duda se había vuelto preocupante y

metódica: “¿Por qué pregunta por mí?”, “Si ya no me quiere, ¡por qué anda

averiguando cosas mías?”. La mala interpretación la llevaba a vislumbrar

rastros de un afecto que había dejado de existir hace tiempo. Cuando le pedí

que eliminara la incertidumbre, se quitara el dilema de encima y hablara con él,

accedió. El experimento fue muy productivo, aunque doloroso. Descubrió que

el supuesto “interés” del amor de su vida, no era otra cosa que una forma de

expiar la culpa por haberla abandonado. El hecho determinante y cruelmente

definitivo fue cuando él decidió hacer de Cupido: “Yo sé que no soportas la

soledad y quiero ayudarte…Me gustaría presentarte un amigo que llegó de

estados Unidos y quiere conocer gente…”. A veces hay que sujetar al toro por

las astas y destruir las quimeras que nos impiden enterrar la relación. La

estrategia más recomendable en estos casos es cambiarse inmediatamente de

carril: eliminar la angustia de la espera: “ojalá fuera posible”, por el sufrimiento

realista de la sana resignación: “No hay nada que hacer”.

El amor no es un mapa de indirectas y claves que hay que descifrar las

veinticuatro horas para saber cuándo, dónde y cómo nos van a amar. En una

buena relación no hay mucho que traducir porque se habla el mismo idioma, y

aunque existen dialectos, son variaciones de una misma lengua. La mejor

manera de ser un buen decodificador afectivo es conectar la antena a tierra.

10. “Todavía hacemos el amor”

Como vimos en el apartado del apego al sexo, la sexualidad puede moverse

exclusivamente en el terreno de lo fisiológico y crear adicción. Se puede hacer

sexo sin hacer el amor, o se puede tener sexo sin tener amor. Cualquier

persona puede apegarse sexualmente a otra, aunque no haya afecto. En un

número considerable de parejas separadas, el deseo sexual sigue presente, no

obstante que el afecto haya desaparecido. En otros casos, a pesar de haber

tenido una relación sexualmente fría, la libido se alborota inesperadamente

después del distanciamiento. De la noche a la mañana, la “ex” o el “ex2

comienzan a transformarse misteriosamente en los seres más sensuales y

eróticos del universo. Una atracción tardía y desconocida hasta entonces hace

su aparición, sacude el sistema límbico y los impulsa a un éxtasis de

consecuencias impredecibles.

La verdadera problemática surge cuando el sexo se convierte, ilusamente,

en la prueba reina de que el amor está vivo. Seguir haciendo el amor con la

persona que queremos, pero que no nos corresponde, es un disparate. Cada

encuentro clandestino es la confirmación de un “sí” con sabor a “no” , y una

afrenta para la autoestima. La esperanza en carne viva. No olvidemos que ser

deseable no implica ser querible. En suma: deseo no es amor.

11. “Todavía no tiene otra persona”,Todavía está disponible”

El pensamiento que alimenta la esperanza del reencuentro es el siguiente: “Si

la persona que quiero aún sigue sola, tengo oportunidad”. O, en una versión

más entusiasta y atrevida: “Soy irremplazable” o “No ha podido olvidarme”.

Si embargo, los hechos también pueden significar otra posibilidad menos

optimista y más dolorosa: “La persona que amo prefiere estar sola a estar

conmigo”. Mortal para cualquier ego.

Si la persona que dices que te quiere prefiere estar sola a estar contigo, pon

en duda su amor. Por definición, ningún enamorado, pudiendo elegir, prefiere

la soledad afectiva a estar con la persona amada. En estos casos, es mejor

irse con el amor a otra parte.

12. “Se va a dar cuenta de lo que valgo”·

Es posible que en ciertos casos esta afirmación tenga asidero en la realidad, y

algún día la persona que hoy nos rechaza caiga en cuenta, se arrepienta

sinceramente y haga un reconocimiento público del viejo amor perdido. Pero el

problema es de tiempo, es decir, ¿cuándo?

He conocido gente que se demora años en descubrir el afecto, pero ya es

tarde (recordemos al mayordomo de Lo que queda del día, personificado en el

cine por Anthony Hopkins). Más de un solterón o solterona, en el silencio de la

más profunda orfandad afectiva, maldice el haberse jugado la vida a una sola

carta, a un sueño interminable que se convirtió en plantón.

¿Cuánto hay que esperar? ¿Semanas, meses, años? ¿Se justifica la

demora? ¿No es mejor oxigenar la vida con alguien que no necesite retiros

espirituales y ausencias lejanas para reconocer que somos queribles? A pesar

de que el sentido común sostiene que las cosas hay que perderlas para

valorarlas, desde mi punto de vista y refiriéndome exclusivamente a una

cuestión de respetabilidad personal, el solo hecho de que tengan que

“perderme” para “valorarme” es ofensivo, además de fastidioso.

Si eres una de esas personas que están esperando la evaluación, a ver si

pasaste el examen como pareja, recuerda que no eres un objeto de compra-

venta. El evalúo afectivo siempre es insultante. Empero, si lo anterior no te ha

convencido, quizá las estadísticas logren despabilarte: los que dudaron

afectivamente una vez, vuelven a dudar. Puede haber más exámenes. Es

mejor no vivir en ascuas. Si no te aman hoy, no te aman.

No resignarse a la pérdida (2):

Persistir tozudamente en recuperar

un amor perdido

No darse por vencido y luchar hasta la muerte es muy recomendable en

muchos aspectos de la vida, pero cuando se trata de amores difíciles o

imposibles, el consejo hay que tomarlo con pinzas. En determinadas

circunstancias, aprender a perder y retirarse oportunamente puede ser la mejor

elección. Cuando la perseverancia se convierte en obstinación, la virtud cede

paso a la inmadurez.

13. “Dios me va a ayudar”, “Me hice echar las cartas” o “Me

hice la carta astral”

Cuando las tácticas de recuperación mágico-religiosas se activan la cosa está

grave: la desesperación ha tocado fondo.

Una de mis pacientes era experta en el tema del ocultismo afectivo. Debido

a que su relación pendía de un hilo todo el tiempo (el marido le había sido infiel

quince veces en doce años de matrimonio), había decidido entrar al mundo de

la Nueva Era y de los santos para sostener el vínculo y esperar el “milagrito” de

que el hombre sentara cabeza. El despliegue de sortilegios, rezos y oráculos

era impresionante: velas de colores, grupos de oración, ofrendas, promesas,

cartas astrales, quiromancia, Tarot, regresiones y videntes de toda índole

habían contribuido a la supervivencia afectiva de la angustiada mujer. Según

los datos recogidos por los expertos, parecía tratarse de “un excepcional caso

de almas gemelas, donde una se había desajustado por motivos kármicos (o

sea, nadie tenía idea de lo que estaba pasando). Obviamente el señor, ajeno a

todo designio cósmico, seguía levantando polvareda entre el sexo opuesto, sin

distingo ni consideraciones. Hace poco, después de una resaca monumental y

de un ataque de arrepentimiento “postbebida”, surgió una nueva luz de

esperanza; el hombre prometió cordura. Más aún, al regreso de un viaje le

trajo un perfume de regalo (cosa que nunca había hecho) con una bella tarjeta

donde juraba y recuraba, otra vez, ser fiel hasta la muerte. Ella corrió donde su

asesora espiritual (experta en Tarot) para reforzar el cambio, y colocó velas

por toda la capilla. A los dos días, la intuición (habría que decir costumbre) de

mujer engañada le hizo revisar el automóvil de su marido a fondo, palmo a

palmo, como lo hacen los celosos inteligentes. El resultado de la pesquisa,

desgraciadamente, fue positivo. Detrás del asiento, camuflado y empacado,

encontró el cuerpo del delito: el mismo perfume, con una tarjeta distinta para

otra destinataria. Luego de un escándalo mayúsculo, arañazos, insultos,

objetos rotos y la negación persistente y reiterada del inculpado, ella decidió

poner punto final y solucionar de una vez por todas el problema. Despidió a la

consejera (ahora consulta a una señora chocoana que lee el tabaco y que es

“muy acertada”) y recurrió a un nuevo santo (no recuerdo el nombre) porque el

anterior no mostraba “interés”. Poner la solución afuera es cómodo, pero

también arriesgado porque desvía nuestra atención de la realidad y nos vuelve

cada vez más incompetentes. Es posible que mi paciente deambule de adivino

en adivino por el resto de sus días, buscando el prodigio de una resurrección

imposible de alcanzar.

14. “Intentaré nuevas estrategias de seducción”

En oposición al anterior esquema, este pensamiento implica poner el problema

adentro, pero demasiado adentro: “La persona que amo no está conmigo

porque no he sabido retenerla; si mejoro mis habilidades de conquista, la

volveré a recuperar. Por desgracia, la restitución afectiva no es fácil de lograr.

Aunque parezca obvio, para que la reconquista afectiva pueda ocurrir debe

haber alguien dispuesto a ser conquistado. El amor no es como la guerra o la

toma por el poder (el amor perdido no se restablece mediante el acoso y la

persecución obsesiva). En las lides afectivas, la conquista obligada recibe el

nombre de violación. Si el otro está en un estado de desamor agudo, es mejor

no hacer nada y dejar que la alteración siga su curso. Pero los apegados

suelen entrar en pánico y comportarse irracionalmente. Una señora de

cincuenta años decidió hacerse una cirugía para estrechar su conducto vaginal

con la esperanza de recuperar el amor de su esposo. Un hombre, que ahora

está en la cárcel, estafó a más de una persona para mostrarse

económicamente exitoso frente a su ex mujer y volver al matrimonio.

Perfumarse, vestirse mejor, bajar de peso, mejorar el empleo, llenarse de

silicona, jugar a ser un seductor o una Mata Hari, pueden llegar a ser

ingredientes útiles cuando el amor está vivo, pero no poseen la fuerza

necesaria para reactivar un afecto en bancarrota.

La recuperación de la pareja perdida, si acaso fuera posible, no se logra con

dos o tres cambios superficiales de comportamiento. Las relaciones afectivas

obedecen a una historia particular, especial y no reproducible, que determina

su esencia básica y un perfil interpersonal único. Desconocer esa evolución

puede llevar a actitudes facilistas que en nada ayudan a fortalecer el vínculo.

Si quieres intentar un plan de reconquista, no lo hagas a la ligera. Primero

debes tener muy claras las causas de la ruptura, el diagnóstico, la explicación

de por qué no funcionó, a ver si tienes oportunidad de alcanzar el objetivo. No

te hagas falsas expectativas: cuando una relación anda mal, el remedio suele

ser complejo y difícil de aplicar. Los “pañitos de agua tibia” pueden calmar el

malestar, pero no eliminan la infección.

15. “Mi amor y comprensión lo curarán”

Cuando no convertimos en redentores, consejeros o psicólogos de la persona

amada, distorsionamos la esencia del amor. He conocido gente (sobretodo

mujeres) cuyo objetivo afectivo es redimir al pecador o curar al enfermo. Por

desgracia, y sin pecar de pesimista, la experiencia ha demostrado que el

supuesto poder de curación del amor de pareja deja bastante que desear. Por

el contrario, el amor mal dosificado (a veces llamado incondicional) puede

producir ganancias secundarias y reforzar el comportamiento que,

precisamente, se pretende cambiar. Por ejemplo, querer curar a una persona

infiel crónica dándole amor a granel y siendo tolerante con sus engaños, es una

inocentada con rasgos de complicidad. De manera similar, pretender que un

alcohólico controle su adicción exclusivamente mediante afecto indiscriminado,

es casi imposible. Los que están en Alcohólicos Anónimos saben mejor que

nadie que el amor por sí solo no es suficiente para modificar una conducta

adictiva.

Algunas personas con vocación de mártires deciden “adoptar” a la pareja y

echarse al hombro la reparación de todos sus males. Sin más armas que un

amor brioso y desbordante de optimismo, emprenden la rehabilitación del ser

amado: “Mi amor lo hará cambiar”, “Cuando se sienta amado, se dará cuenta

de sus errores” o “El amor todo lo puede” (algo así como el Club de “Sanadores

Afectivos”).

Aunque los románticos entren en crisis y el idealismo amoroso se vuelva

añicos, el realismo afectivo es imprescindible para poder desapegarse. Nadie

niega que el amor sea el principal motor de la relación de pareja; lo que estoy

afirmando es que de ninguna manera es suficiente per se para que una

relación prospere. El sentimiento afectivo en estado puro no alcanza a colmar

las expectativas de una buena convivencia y tampoco basta para que la

persona amada se cure o recapacite. El amor no es tan poderoso.

No resignarse a la pérdida (3):

Alejarse, pero no del todo

En los dilemas afectivos, las personas apegadas no quieren perder ningún

beneficio. No importa qué tan enfermiza sea la relación, lo fundamental es

conservar a la persona amada, así sea de a pedazos. El miedo a quedarse sin

afecto los lleva a establecer metas incompletas, postergaciones amañadas y

remedios insuficientes.

16. “Voy a dejarlo de a poquito”

A no ser que se trate de un paciente internado y bajo control médico directo,

alejarse paulatinamente de la fuente de adicción no es la estrategia más

recomendada. “Voy a consumir cada día menos crack”, puede resultar risible

para los que saben del tema. La adicción no se rompe lentamente. Puede

haber retrocesos, avances y recaídas, pero la lucha es a muerte. Para una

persona con predisposición a la adicción, no hay medias tintas. Un sorbo, una

fumada o el mínimo consumo puede ser definitivo para que la oscura puerta del

vicio vuelva a abrirse. “Voy a dejar a la persona que amo porque no me

conviene, pero poco a poco”, es como decir que me inyectaré menos. Es un

típico autoengaño. En realidad, lo que queremos es prolongar la permanencia

del estimulante afectivo.

Una de mis pacientes llevaba una total doble vida. Tenía novio des hacía

cuatro años, que le brindaba tranquilidad, estabilidad y fidelidad, y un amigo

desde hacía tres, que le ofrecía emoción, lujuria y energía en proporciones

abrumantes. Su razón marcaba un camino: alejarse del amigo porque se iba a

casar con el novio. Su emotividad señalaba otro camino: terminar con el

aburrido novio y entrar en un delicioso cortocircuito abierto y sin tapujos con el

amigo. Ambos tiraban para su lado y la presionaban: “Casémonos” y “déjalo”.

Lo que ella verdaderamente pretendía era rescatar lo mejor de cada uno, sin

perder a ninguno.

La situación se había vuelto insostenible. Llevar una vida por partida doble,

no solamente era agotador sino que la fibra de la moralidad empezaba a

resquebrajarse. La culpa no le daba tregua y la ansiedad la estaba matando.

Luego de analizar sesudamente las opciones, decidió dejar al amigo, bajar las

revoluciones y quedarse con la seguridad que el novio le ofrecía. Sin embargo,

su elección todavía no estaba afianzada: “Pongamos una meta de dos meses,

doctor… Yo creo que es más fácil si lo hago despacio…” Introducir el desamor

paso a paso, es como colocar lentamente una jeringa para que duela menos.

Como es obvio, ella no fue capaz, cada “mini” distanciamiento le empujaba a

acercarse más. Cada reunión era una despedida a medio terminar, un acto

inconcluso que había que volver a retomar, una excusa para seguir. Al cabo de

dos meses de penosos intentos, me comunicó que había estado pensando

mejor la cosa y que al que iba a dejar ahora era al novio. Su propuesta no me

sorprendió demasiado: “Pongámonos una meta de dos meses doctor… Yo creo

que es mejor… No quiero que él sufra…” En el momento de escribir este relato,

ya han pasado cuatro meses de estar dejando al novio, y a veces, cuando la

nostalgia de lo que podría haber sido hace mella, reconoce que el amigo, pese

a todo, no llena totalmente sus expectativas. Atrapada sin salida.

17. “Solo seremos amigos”

Cuando una relación se rompe, es prácticamente imposible ser amigo o

amiga de la persona que todavía se ama. Los que defienden lo contrario no

sabe de qué están hablando. Una jovencita que llevaba varias semanas con

depresión porque su novio la había dejado, todavía quería estar vinculada de

alguna manera al muchacho: “Yo sé que ya no me quiere y que tiene una

nueva chica… Pero sólo seremos amigos, amigos y nada más… Aunque tenga

otra persona y no me quiera, no importa… Quiero seguir ahí de alguna

manera… No soporto la idea de que ya no esté en mi vida…” Como es común

en los casos de testarudez afectiva, el nuevo vínculo de “amistad” se volvió una

tortura china. Al convertirse en una buena amiga, comenzó a jugar el papel de

confidente y escucha activa. No sólo tenía que aguantarse verlo con otra, sino

que también debía oírle las intimidades afectivas y apoyarlo en decisiones que

lo alejaban cada día más de una posible reconciliación. Con el transcurso de

las semanas, la angustia se hizo cada vez más insoportable. Estar con la droga

y no poder consumirla era penoso. Verlo, hablar con él y desearlo en silencio la

llevaron, en un momento de desesperación e incapacidad, a atentar contra su

vida, afortunadamente sin éxito. Luego de permanecer unos días en una clínica

psiquiátrica, me dijo antes de salir: “Voy a pelar contra esto… Me cansé de

sufrir… No quiero volver a saber de él… No se justifica una vida así… Cuando

hay amor, la amistad queda incluida, pero si no puede haber más que amistad,

el amor se vuelve un problema… No quiero tenerlo como amigo… No soy

capaz…”

Para sobrevivir a la pérdida, algunos adictos afectivos se inventan un

engendro amoroso que no es ni una cosa ni la otra: el “amigovio”, una mezcla

de amigo adelantado y novio venido a menos, con toqueteo incorporado. No

tardarán en aparecer variaciones sobre el mismo tema. Es posible que

comencemos a ver “esposovios” (esposos que parecen novios), “amantosas”

(una mezcla de amante, esposa y ventosa” y otros experimentos afectivos que

permitan mantener la ilusión de un encanto que ya no existe.

18. “Sólo seremos amantes”

Un amante enamorado es un amante desubicado. Los juegos de placer, los

ratos descansados, la pasión fluida y alegre que deben caracterizar a los

buenos amantes, se convierten con la adicción en una maraña afectiva, un

nudo gordiano donde cada intento por deshacerlo lo hace más fuerte. Un

amante bien concebido es como una casita en un bosque de pinos: con

ciervos, flores, aguas claras y rayos de sol atravesando las enormes copas de

los árboles. Es un cuento de hadas donde hay sexo, afinidad y descomplique.

Pero la cabaña de troncos no tiene losa. No permite otro piso ni construcciones

aledañas. Más aún, si se intentara sobrecargarla, se caería por su propio peso.

Convertirnos en amantes de la persona amada, con la excusa de no

alejarnos del todo, es la peor de las decisiones. No solamente impedimos la

elaboración del duelo, sino que perpetuamos el sufrimiento por tiempo

indeterminado. Y si la relación era muy mala o poco conveniente, peor, porque

desperdiciamos una buena oportunidad para terminar de una vez por todas con

la tortura de estar mal emparejado.

A manera de conclusión

Como habrás podido ver, la mente apegada utiliza infinidad de subterfugios

y engaños para intentar salvar el amor extraviado. No importa qué tan

inconveniente o dañino sea, la adicción afectiva no mide consecuencias. Es

ciega por naturaleza.

Si estás en una relación enfermiza y tienes miedo de salirte, o has perdido a

la persona que amas y no eres capaz de aceptarlo, es probable que utilices

alguno de los dieciocho pensamientos perturbadores señalados. Todos

obedecen a la misma necesidad: retener la fuente de apego mediante el

autoengaño.

El principio del realismo no pide demasiado, porque no hay mucho que

aprender sino desaprender. Quedarte quieto y mirar la realidad afectiva en la

cual estás inmerso, es lo único que debes intentar. Si logras observar las cosas

como realmente son, dejando los sesgos y las mentiras a un lado, tus

esquemas irracionales comenzarán a tambalear. Aunque te duela el alma y tu

organismo entre en crisis de abstinencia, no hay otro camino. La liberación

afectiva y la ruptura de los viejos patrones de adicción no toleran la anestesia,

porque las grandes revoluciones siempre exigen atención despierta. Además,

tal como decía Kalil Gibrán: “Si no se rompe, ¿cómo logrará abrirse tu

corazón?”

EL PRINCIPIO DEL AUTORRESPETO Y

LA DIGNIDAD PERSONAL

Decir que el “apego corrompe” significa bajo la abrumante urgencia afectiva

somos capaces de atentar contra la propia dignidad personal. En esos

momentos apremiantes, ni la moral ni los valores más apreciados parecerían

ser suficientes para contener el alud. Todo vuela por los aires. Vendemos lo

que no está en venta, negociamos con el respeto y nos arrastramos más allá

de lo imaginable con tal de conseguir la dosis afectiva que necesitamos.

Umberto Eco decía ética comienza cuando los demás entran en escena.

Eso es verdad. Pero la ética siempre incluye autoestima. La moral implica no

hacerle a los otros lo que no me gustaría que me hicieran, o desear a los otros

lo que anhelo para mí. “Ama a tu prójimo como a ti mismo”, lo dice todo. Es

decir, de una u otra manera, siempre estoy incluido. Si no me quiero a mí

mismo, no puedo amar ni respetar a los otros.

Como afirma Maturana: “En la infancia, el niño vive el mundo con la

posibilidad de convertirse en un ser capaz de aceptar y respetar al otro desde

la aceptación y el respeto de sí mismo”. Y más adelante concluye: “Y si el niño

no puede aceptarse y respetarse a sí mismo, no puede aceptar ni respetar a

otro. Temerá, envidiará o despreciará al otro, pero no lo aceptará ni respetará;

y sin aceptación ni respeto por el otro como legítimo otro en la convivencia, no

hay fenómeno social”.

El principio del autorrespeto y la dignidad intenta definir los límites de la

soberanía personal. El reducto último, donde los principios y los valores me

definen como humano. Lo que no es negociable. Cuando esos puntos están

claros, nos volvemos invencibles porque sabemos cuándo pelear y cuándo no.

La reciprocidad del amor

La idea de un amor universal, indiscriminado e impersonal, que trasciende

fronteras y se apodera de las parejas, me parece una mala importación

oriental. Una traslación demasiado mecánica y ajena a lo que verdaderamente

somos: humanos alborotados, coléricos hasta la médula, intensos y febriles.

Krishnamurti decía que es más fácil querer a Dios que a un ser humano.

Parecería que así es: con Dios vivimos pero no convivimos. La persona que

queremos tiene nombre y apellido, seguro social y cédula de ciudadanía;

además come, duerme, protesta, habla, demanda, abraza, llora, en fin, no es

cuerpo glorioso: está viva.

Los vínculos afectivos que establecemos con otros humanos siempre son

personalizados. No queremos a los “juanes” desconocidos del universo

conocido, sino a ese Juan o esa Juana en especial. No hay dos “juanes” o dos

“juanas” iguales. Nos enamoramos de lo idiosincrásico, de la existencia

particularizada de ese ser único, no clonable e irreproducible. Me enamoro de

una singularidad, no de un montón de átomos. Si el contacto entre dos

individuos que se aman es a escala cuántica, estelar o intergaláctica, no

importa demasiado: la fusión afectiva no es nuclear sino de piel, de “esa” piel

con “esta” piel. Quizá Molière tenía razón cuando decía: “Amar a todo el mundo

es amar nada”. El amor cotidiano es de ida y vuelta. Cierta vez escuché a un

consejero de corte bioenergético decirle a una joven casada con un golpeador

crónico, que la solución era brindar “amor impersonal” en cantidad. Una y otra

vez, con cierto aire de orgullo mesiánico, esgrimía la inexorable consigna:

“Entréguele amor impersonal y verá que cambia”. Al mes de aplicar la

estrategia, el marido casi acaba con ella y tuvo que recurrir a una comisaría de

familia.

En el amor universal, no hay buzón de quejas, porque no hay con quién ni

con qué. La mayoría de los grandes maestros espirituales trascendidos, por no

decir todos, son solteros y castos, no trabajan en ninguna empresa y casi

siempre son beneficiarios de algún mecenas. A más de uno de ellos se le

apagaría el bombillo de la iluminación si tuviera que criar hijos y manejar

sobregiros bancarios.

Los lazos afectivos siempre pueden mejorarse y perfeccionarse, pero

partiendo de lo que realmente somos, del amor habitual, contaminado y

terrenal que se vive en el día a día. Achicar el “superamos” cósmico/universal y

meterlo a presión en las relaciones de carne y hueso es ingenuo, además de

dañino. Las buenas parejas no vienen determinadas de fábrica. Hay que

pulularlas en el trajín diario de esta vida, a fuerza de sudor, esfuerzo y muchas

veces, de lágrimas.

Mientras el amor universal no requiere de nada a cambio, el amor

interpersonal necesita de correspondencia. Para que una relación afectiva sea

gratificante, debe haber reciprocidad, es decir, intercambio equilibrado. El amor

recíproco es aquel donde el bienestar no es privilegio de una de las partes, sino

de ambas.

Fernando Savater considera la reciprocidad como uno de los universales

éticos. En sus palabras: “Todo valor ético establece una obligación y

demanda –sin imposición, por lo general– una correspondencia. No es

forzosa la simetría pero sí la correlación entre deberes y derechos”.

Es imposible convivir sanamente sin un equilibrio entre el “dar” y el “recibir”.

Si una de las partes es mal dador, pero le gusta recibir afecto, es probable que

estemos ante un avaro afectivo o un narcisista en potencia. Por el contrario,

cuando la persona es una dadora de tiempo completo y no cree merecer

afecto, la sumisión está presente. Para que la relación amorosa funcione, no

debe haber desequilibrios muy marcados.

Si somos sinceros, en el cuerpo a cuerpo, en la intimidad afectiva, bajo las

sábanas, en las peleas, en los logros personales y en cada espacio de

convivencia compartida siempre esperamos alguna equivalencia afectiva. No

digo que haya que ser milimétrico y llevar contabilidades momento a momento.

Lo que sostengo es que la desigualdad del intercambio acaba por destruir

cualquier vínculo. Si doy diez, me conformo con un ocho. Más aún, si el amor

me lo permitiera, hasta un siete estaría bien. Jamás podría contentarme con

una relación que no llenara, al menos en parte, mis expectativas afectivas.

Repito: la idea no es pegarse de ridiculeces que son superfluas e

intrascendentes, sino discriminar cuándo se justifica y cuándo no. Es decir,

elegir lo verdaderamente importante.

Estando en plena reconciliación después de una separación, la esposa de

uno de mis pacientes se negó a prepararle el desayuno al marido porque el

pacto que tenían era “un día cada uno”, y ese día no le tocaba a ella. Cuando él

le pidió el favor porque no había podido dormir bien, la mujer refunfuñó,

esgrimió consignas feministas y criticó duramente la falta de seriedad de su

cansado esposo ante los acuerdos pautados. Un nazi en faldas, rígido e

intransigente. Esto no es reciprocidad sino quisquillosidad obsesiva y

malquerencia.

Por el contrario, hay casos en que el intercambio sí necesita nivelarse.

Recuerdo el caso de un señor insatisfecho sexualmente, casado con una mujer

inorgásmica y absolutamente fría. Ella nunca pudo aceptar el problema. Se

negaba a pedir ayuda profesional y menospreciaba las necesidades sexuales

de su esposo por considerarlas “exabruptos masculinos” (vale la pena señalar

que en los últimos seis meses solamente habían tenido cuatro relaciones). Su

argumento rayaba en la terquedad: “Puedo vivir sin sexo… No me hace falta…

Para mi hay cosas más importantes que hacer el amor… ¿Por qué tengo que

ceder yo?... ¿Por qué no puede él acoplarse a mí?” Ante la negativa

persistente de ella, el hombre decidió separarse: “Necesito sentir que la mujer

que está a mi lado me desea… Quiero verla feliz entre mis brazos y que se

entregue a mí, no sólo en espíritu sino en cuerpo… Si doy sexo y no lo recibo,

me queda la desagradable sensación de no hacerla sexualmente feliz… Yo

disfruto si ella disfruta… No soy capaz, no puedo negociar sobre esto”.

Cuando se trata de aspectos esenciales, recibir se convierte en una

cuestión de derechos y no en un culto al ego. Hay cosas primordiales a las

cuales no podemos renunciar porque son imprescindibles para la supervivencia

psicológica; y aunque no las hagamos explícitas, damos por sentado que

deben existir para que la relación afectiva siga su curso. Si soy fiel, espero

fidelidad; si soy honesto, espero honestidad; si soy cariñoso, espero ternura.

De no ser así, no me interesa.

No te merece quien te lastima

Merecer significa “hacerse digno de”. Expresiones como: “Te entiendo”, “Lo

acepto”, “Lo disfruto”, “Me alegro” o “Tu amor es un regalo”, son

manifestaciones de aceptación y buena recepción. Si una persona no aprecia

lo que le doy, no lo comprende o no lo traduce, el amor se deshace en el

camino, no da en el blanco y desaparece. Un amor que no llega es un

despilfarro energético de grandes proporciones. Podríamos entenderlo del

siguiente modo: “No puedo amar a quien no quiere estar conmigo. Si no me

aman, no me respetan o me subestiman, no me merecen como pareja”.

Cuentan que una bella princesa estaba buscando consorte. Aristócratas y

adinerados señores habían llegado de todas partes para ofrecer sus

maravillosos regalos. Joyas, tierras, ejércitos y tronos conformaban los

obsequios para conquistar a tan especial criatura. Entre los candidatos se

encontraba un joven plebeyo, que no tenía más riquezas que amor y

perseverancia. Cuando llegó el momento de hablar, dijo: “Princesa, te he

amado con toda mi vida. Como soy un hombre pobre y no tengo tesoros para

darte, te ofrezco mi sacrificio como prueba de amor… Estaré cien días sentado

bajo tu ventana, sin más alimentos que la lluvia y sin más ropas que las que

llevo puestas… Esa es mi dote…” La princesa, conmovida por semejante gesto

de amor, decidió aceptar: “Tendrás tu oportunidad: si pasas la prueba, me

desposarás”. Así pasaron las horas y los días. El pretendiente estuvo sentado,

soportando los vientos, la nieve y las noches heladas. Sin pestañar, con la vista

fija en el balcón de su amada, el valiente vasallo siguió firme en su empeño, sin

desfallecer un momento. De vez en cuando la cortina de la ventana real dejaba

traslucir la esbelta figura de la princesa, la cual, con un noble gesto y una

sonrisa, aprobaba la faena. Todo iba a las mil maravillas. Incluso algunos

optimistas habían comenzado a planear los festejos. Al llegar el día noventa y

nueve, los pobladores de la zona habían salido a animar al próximo monarca.

Todo era alegría y jolgorio, hasta que de pronto, cuando faltaba una hora para

cumplirse el plazo, ante la mirada atónita de los asistentes y la perplejidad de la

infanta, el joven se levantó y sin dar explicación alguna, se alejó lentamente del

lugar. Unas semanas después, mientras deambulaba por un solitario camino,

un niño de la comarca lo alcanzó y le preguntó a quemarropa: “¿Qué fue lo que

te ocurrió?... Estabas a un paso de la meta… ¿Por qué perdiste esa

oportunidad?... ¿Por qué te retiraste?...” Con profunda consternación y algunas

lágrimas mal disimuladas, contestó en voz baja: “No me ahorró ni un día de

sufrimiento… Ni siquiera una hora… No merecía mi amor…”

El merecimiento no siempre es egolatría, sino dignidad. Cuando damos lo

mejor de nosotros mismos a otra persona, cuando decidimos compartir la vida,

cuando abrimos nuestro corazón de par en par y desnudamos el alma hasta el

último rincón, cuando perdemos la vergüenza, cuando los secretos dejan de

serlo, al menos merecemos comprensión. Que se menosprecie, ignore o

desconozca fríamente el amor que regalamos a manos llenas es

desconsideración o, en el mejor de los casos, ligereza. Cuando amamos a

alguien que además de no correspondernos desprecia nuestro amor y nos

hiere, estamos en el lugar equivocado. Esa persona no se hace merecedora

del afecto que le prodigamos. La cosa es clara: si no me siento bien recibido en

algún lugar, empaco y me voy. Nadie se quedaría tratando de agradar y

disculpándose por no ser como les gustaría que fuera.

No hay vuelta de hoja. En cualquier relación de pareja que tengas, no te

merece quien no te ame, y menos aún, quien te lastime. Y si alguien te hiere

reiteradamente sin “mala intención”, puede que te merezca pero no conviene.

Jamás humillarse

Someterse por amor puede generar dividendos a corto plazo, pero a la larga

la persona que se rebaja produce fastidio. Es muy difícil amar a un ser que se

doblega para obtener afecto. Un amor indigno es una forma de esclavitud. Y los

dueños nunca aman a sus esclavos; los explotan o se compadecen de ellos.

Si la relación comienza a cabecear, la humillación es la estrategia más

utilizada por los adictos afectivos. Las tácticas varían de acuerdo con el grado

de deterioro personal, pero por lo general cuanto mayor sea el apego, más

intenso será el despliegue de comportamientos humillantes.

Una primera categoría la constituyen los reclamos indecorosos o las

preguntas indebidas. Lo que básicamente se hace aquí es reclamar afecto y

atención sin pudor alguno: “Quiéreme”, “Recuerda mi cumpleaños”, “No te

olvides que tienes que hacer el amor conmigo”, “Tienes que acariciarme de vez

en cuando”, y así. En la vida de la relación, hay cosas que no se piden y que

deben surgir natural y espontáneamente. Si no ocurren, estamos en alerta roja.

Por más música y buenas intenciones que le pongamos, exigir afecto siempre

deja una sensación de malestar en la boca del estómago, que después se

convierte en indignación y muchas veces en depresión. No es lo mismo ejercer

el derecho a la reciprocidad que implorar amor. Uno nos enriquece, el otro nos

avergüenza.

Una segunda forma de humillación son los comportamientos degradantes y

manipulativos. Los más comunes son suplicar, arrodillarse, llorar, gritar, la

automutilación y los intentos de suicidio. Obviamente, estos comportamientos

suelen ser muy impactantes a los ojos de cualquier observador. Una señora no

había podido separarse de su marido porque cada vez que intentaba hablarle

del tema el señor entraba en crisis. El estallido histérico tomaba dos rumbos: o

hacía un escándalo de padre y señor nuestro en el edificio, o al otro día se

aparecía en el trabajo de ella, y delante de clientes y compañeros suplicaba de

rodillas que no lo fuera a dejar. El impacto era tal que incluso algunas de las

mejores amigas de la mujer se compadecían y apoyaban al desajustado señor.

En otro caso de trágico desenlace, una niña de veintidós años, extremada-

mente celosa, amenazaba en forma constante a su novio con quitarse la vida si

éste intentaba abandonarla. Cierta vez intentó tirarse de un automóvil en

marcha, y en varias situaciones había buscado arrojarse por la ventana. Por

desgracia un día, cegada por los celos calculó mal y se fue al vacío. Cuando

este tipo de conductas ocurre, el sujeto ya está fuera de control y no es capaz

de medir las consecuencias.

La tercera tiene que ver con dejarse explotar. Si la persona acepta que se

aprovechen de ella sin chistar, como una forma de asegurar su fuente de

apego, ha entrado a los fangosos terrenos de la prostitución. En este tipo de

relaciones, el usufructo no siempre debe estar relacionado con lo económico.

Un señor viudo de sesenta años había adoptado el papel de Cupido motorizado

con su flamante novia, los hijos de ella y su futura suegra. El papel de chofer ya

casi no le dejaba tiempo para sus obligaciones, pero no era capaz de negarse.

Con el tiempo, la familia también le fue endosando tareas de mensajero, las

cuales terminó asumiendo con resignada vocación de mártir. Para colmo, si

llegaba tarde o fallaba en alguna diligencia, la reprimenda no se hacía esperar.

En una cita me confesó su temor: “No soporto la soledad…Ya no estoy tan

joven… Yo sé que a veces se aprovechan de mí, pero no me importa… Unas

cosas por otras… No sé qué haría si ella me deja”. La trampa era fatal y

altamente masoquista: cuanto más lo utilizaban, más dependiente se volvía.

Una forma muy común de humillación y especialmente lastimosa, que

podría considerarse una variante de la anterior, es aceptar el maltrato con

estoicismo. Los pensamientos serviles que se esconden detrás de esta forma

de sumisión suelen ser dos: “Si me castigan es porque lo merezco” o “Si no me

quejo y aguanto estoicamente, nunca me abandonará”. Por lo general, estas

personas han sido víctimas de un lavado cerebral sistemático por parte de su

pareja. Si el adicto afectivo tiene la mala suerte de caer en manos de una

persona mal intencionada, literalmente puede acabar con todo rastro de

voluntad. Como si se tratara de una secta, en poco tiempo el apegado acepta

cualquier cosa y se entrega como cordero al matadero. Más aún, he visto

sujetos dependientes que se sienten honrados de soportar el maltrato.

Reverenciar al verdugo es la máxima expresión de obediencia rastrera. Para

estos sujetos, el autoengaño sea probablemente la mejor manera de sobrevivir

a un conflicto afectivo sin escape. Hay subyugados que se sienten orgullosos

de serlo. Liberarlos es imposible. Parafraseando a Séneca: “No hay esclavitud

más vergonzosa que la voluntaria”.

Una quinta manera de doblegarse y caer en el desdén es desvirtuar la

propia esencia para darle gusto al otro. Complacer a la persona que se ama

es uno de los placeres más agradables y excitantes. Satisfacer, consentir y

colaborar con el bienestar del otro forma parte de la convivencia próspera. De

hecho, sin reforzadores el amor se siente pero no se ve; es decir, no alcanza.

Sin embargo, este “dar” a borbotones debe tener un límite autoimpuesto: no

debo atentar contra mí mismo para que mi pareja sea feliz. Una mujer casada

hacía poco tiempo, muy apegada a su pareja, rápidamente se había adaptado

a las “preferencias” sexuales del marido. Drogas estimulantes de todo tipo,

tríos, cuartetos, juegos sádicos, prostitución, pornografía violenta, en fin, un

repertorio que haría parecer ingenuo al propio Marqués de Sade en persona.

La joven había recibido una educación formal tradicional y a sus veintidós años

no había tenido la oportunidad de experimentar demasiado. No obstante, el

miedo a no dar la talla y a decepcionar al esposo hacía que se entregara a

prácticas que no disfrutaba ni compartía moralmente. Ella no estaba hecha

para esa vida. Cuando se le sugirió que fuera asertiva y manifestara su

inconformidad, no fue capaz. Asistió a dos o tres citas y nunca más volví a

saber de ella. Todavía hoy, cuando por alguna razón me enfrento al tema del

abuso y la violencia sexual, su rostro tímido y asustadizo me viene,

inexorablemente, a la memoria. El apego puede afectar la tendencia sexual, la

posición política, la sensibilidad social y hasta la más arraigada creencia moral

o religiosa.

La sexta forma de sumisión es la más sutil y utilizada. Consiste simplemente

en no expresar los gustos o necesidades. Un silencio zalamero y disimulado,

que agrada y halaga a la otra parte y, de paso, la retiene. La humillación no se

nota y la manipulación es encubierta: “Si me dejo llevar, nunca me dejará”. A

los ojos de cualquier observador desprevenido, la pareja es modelo de

perfección. Las coincidencias sorprenden y la congruencia es increíble. Pero en

realidad el adicto se somete a los gustos del otro: “Lo que tu quieras, mi amor”

o “Lo que te parezca a ti está bien”. El amor en pasta y bien administrado. Un

sometimiento sagaz, que garantiza la permanencia del dador afectivo y sus

respectivos beneficios.

Por último, existe una forma truculenta de mantener indignamente a la

pareja: compartir la persona amada con otra. La canción de Pablo Milanés,

“El breve espacio en que no estás”, muestra esta faceta del apego en plena

efervescencia: “La prefiero compartida, antes que vaciar mi vida”. Desastroso y

lamentable. La mayoría de los adictos afectivos cuya pareja es infiel, terminan

por aceptar resignadamente el hecho. Conozco a un hombre con un desorden

de la personalidad por dependencia, que lleva tres años esperando a que su

mujer deje al amante. Ella lo tiene al tanto de todo y él agradece la honestidad.

Recientemente se fueron los tres a una finca a pasar el fin de semana. Cuando

el señor me preguntó qué hacer, me vi tentado de ofrecerle la típica solución

siciliana (morderse la falange del dedo índice, levantarla del trasero y sacarla

por la ventana), pero opté por un consejo más profesional: “Usted no se está

respetando a usted mismo… Si a su mujer le interesa realmente su bienestar,

no lo sometería a esta tortura… Ella ya hubiese tomada una decisión… Sin

darse cuenta, usted se ha vuelto cómplice porque está renunciando a sus

principios y a su honra… ¿Tiene sentido todo este dolor y esta angustia?...

Mientras no pierda el miedo a la soledad, siempre será una prolongación de su

mujer… Déjela, aléjese… Venza su adicción y será un hombre libre…”

Después de unos meses logró escabullirse del calvario, pero con la

dependencia a cuestas. Una ex novia, recién separada, más pudorosa y

querida, hizo su aparición y lo rescató. Un clavo sacó a otro.

Eliminar toda forma de autocastigo

Cuando una relación anda mal, nunca hay un solo responsable. La

hecatombe afectiva siempre es función de dos, quizá no en las mismas

proporciones, pero cada cual aporta su cuota: unos por defecto y otros por

exceso.

En el caso del apego afectivo, cuando el vínculo se rompe el apegado suele

activar su más dura autocrítica. De manera inclemente, como si le gustara

sufrir, agrega más dolor al sufrimiento. Durante treinta años de matrimonio, una

mujer mayor había atendido a su marido a la vieja usanza. Entre sus

obligaciones estaban quitarle los zapatos cuando llegara de trabajar, escogerle

la ropa por la mañana, cortarle las uñas de los pies y de las manos, teñirle el

bigote, enjabonarle la espalda, cortarle el pelo, darle masajes y atenderlo en lo

que fuera necesario: una moderna geisha, a la antigua. El problema era que el

señor se había conseguido una amiguita y había desplazado a su devota

esposa a un frío y distante segundo lugar. Lo que más le dolía a la señora era

la forma en que lo había hecho: “No me importa tanto que sea infiel, sino el

desprecio… (llanto) … El está totalmente indiferente conmigo, casi no me habla

y se fue para otra alcoba… (llanto)… No sé por qué me rechaza… Yo he sido

muy buena esposa…” Cuando le pregunté si no sentía indignación, rabia o

ganas de estrangularlo, me contestó que su sentimiento no era de ira, sino de

pesar y culpa: “Ayer me enteré que pidió cita para cortarse el cabello… No sé,

me siento culpable de que tenga que ir a donde el peluquero… Llevo muchos

años cortándole el pelo… ¿No cree que debería seguir motilándolo pese a

todo?...” Sentirse culpable de no seguir siendo sumisa es una culpa al

cuadrado. Un récord y un excelente ejemplo de cómo no se debe actuar para

mantener el autorrespeto a flote. La pobre mujer estaba tan acostumbrada a

ceder, que cuando la traicionaron se sintió traidora.

Otro de mis pacientes, al enterarse que su mujer ya no le quería, comenzó a

autocastigarse verbalmente. Sus registros mostraban infinidad de

autoverbalizaciones negativas: “Soy un idiota”, “A mi nadie me puede querer”,

“Si hubiese sido más cariñoso, no me habrían dejado de querer”, “Soy torpe en

el amor”, en fin, cientos de inculpaciones diarias, en voz baja, reciclables y

altamente dañinas. El resultado fue inevitable: depresión mayor y clínica de

reposo.

Los dos pensamientos más comunes que acompañan el abandono del

apegado son: “Si la persona que amo no me quiere, no merezco el amor” o “Si

la persona que dice quererme me deja, definitivamente no soy querible”. La

consecuencia de ésta manera de pensar es nefasta. El comportamiento se

acopla a la distorsión y el sujeto intenta confirmar, mediante distintas

sanciones, que no merece el amor. Veamos cuatro formas típicas de

autocastigarse:

a. Estancamiento motivacional: “No merezco ser feliz, entonces elimino

de mi vida todo lo que me produzca placer” (autocastigo motivacional).

b. Aislamiento afectivo: “No merezco a nadie que me quiera. Cuanto más

me guste alguien, más lo alejo de mi lado” (autocastigo afectivo).

c. Reincidencia afectiva negativa: Buscar nuevas compañías similares a

la persona que nos hizo o todavía nos hace sufrir (profecía autocastigante).

d. Promiscuidad autocastigadora: Entregarse al mejor postor, prostituirse

socialmente o dejar que hagan de uno lo que quieran (autocastigo moral).

Autocastigarse es la manera más degradante de humillación, porque proviene

de uno mismo. Repito: en las relaciones disfuncionales nunca hay un solo

causante. No seas injusto contigo ni te maltrates innecesariamente. Divide las

cargas, elimina el autocastigo y deja que el perdón empiece a actuar.

A manera de conclusión

Tu pareja, por encima de todo y sin excusas, debe amarte y respetarte. Si

ninguna de las dos cosas se dan (deben ser las dos o nada), estás con la

persona equivocada. Recuerda: no te merece quien te haga sufrir.

El autorrespeto es una guía, una luz en la mitad de la oscuridad. Es el punto

de referencia psicológico que te dirá cuándo has perdido el norte. Si la dignidad

personal se activa, el apego se diluye y pierde fuerza.

Predicar un amor recíproco es aceptar que todos los humanos son valiosos,

incluido tú mismo. Resignarte a una mala relación automáticamente te quita el

derecho al amor, porque serías cómplice de tu infelicidad. Defender tus

derechos y negarte a la humillación te vuelve más querible y eliminar el

autocastigo te hace libre.

Para vencer el apego y no volver a caer en él, tu mente debe acostumbrarse

a no negociar los principios. Un ser carente de ética es un individuo sin

dirección, influenciable y esencialmente contradictorio. No obstante, la vida

siempre te ofrece otra oportunidad; una manera de empezar de nuevo y limpiar

el pasado. En lo más profundo de tu ser hay un fortín que no ha sido tocado,

una reserva moral inexpugnable que te empuja a renacer y a empezar de

nuevo. Utilízala.

EL PRINCIPIO DEL AUTOCONTROL CONSISTENTE

Si le tengo miedo a las arañas, la mejor manera de vencer la fobia es

permanecer el tiempo suficiente con ellas para que mi organismo se habitúe a

la adrenalina: a este proceso lo llamamos extinción. Algo similar puede

aplicarse ante la muerte de un ser querido. La mejor fórmula es lograr la

aceptación total y radical de la pérdida mediante exposición. Es decir, promover

el contacto con todo lo que recuerde al fallecido hasta agotar el dolor: a este

proceso lo llamamos elaboración del duelo.

Pero cuando se trata de apegos, la cosa es distinta. Las adicciones no se

vencen por exposición. Aquí la mejor opción es el autocontrol y la resistencia

activa. Recordemos que en la adicción no hay empalago; por el contrario,

cuanto más droga recibe el adicto, más dependencia crea. A veces parecería

no haber límite.

Muchas personas apegadas y hartas con su problema, deciden

equivocadamente terminar con la enfermedad metiéndose en la boca del lobo.

La creencia que los anima es: “Si lo enfrento, mejor… Más rápido acabo con

esto”. Pero el resultado de esta estrategia suele ser el agravamiento de los

síntomas: más amor, más locura y más obsesión.

No podemos procesar la pérdida si el enfermo está en cuidados intensivos.

Nadie entierra a un familiar vivo antes de tiempo, así esté en estado de coma.

Cuando la persona apegada pierde toda esperanza de reconciliación afectiva o

de mejoría, y acepta que ya no hay nada que hacer, apenas comienza a

procesar realmente la ausencia. Entonces sí, la exposición puede dar

resultado. Pero antes, cuando la dependencia está viva y en pleno auge,

cualquier aproximación a la persona que se quiere olvidar es activar inútilmente

el dolor, sensibilizar el amor y fortalecer el apego.

Si se desea acabar realmente con una relación enfermiza y no recaer en el

intento, la extirpación debe ser radical. No se pueden dejar metástasis. La

ruptura debe ser total y definitiva. Veamos algunas estrategias:

a. Análisis parcializado conveniente. Tal como lo señalamos en el

apartado del realismo afectivo, lo malo no hay que olvidarlo. Y a veces también

hay que resaltarlo. Cuando se trata de relaciones muy enfermizas, la mejor

estrategia es concentrarse en lo malo y hacer un análisis algo parcializado del

vínculo. En ocasiones, un solo elemento malsano tiene más peso que muchos

positivos. Por ejemplo, si una mujer castigara cruelmente a uno de sus hijos

hasta mandarlo al hospital, ese solo hecho opacaría cualquier aspecto

rescatable de su personalidad. O si un padre abusara sexualmente de su hija,

importaría poco si es buen trabajador, cariñoso o de buena familia. La relación

sería insostenible. Mantener los aspectos negativos presentes, activos y

disponibles, no significa vivir amargado y resentido. Por el contrario, recordar

lo malo de manera constructiva es decirse una y otra vez: “Gracias a Dios,

logré separarme” y “Gracias a Dios, no he vuelto a recaer”.

b. Hablar con personas que están de nuestra parte. Lo peor que le

puede pasar a una persona que se está separando es tener amigos “objetivos”.

No falta quien quiera parecer equilibrado y ecuánime: “¿Se separaron?... ¡Qué

pesar!... Era un hombre con muchas cosas buenas…” o “Tu ex mujer era una

persona excepcional… ¡Qué lástima!”. La mayoría de la gente opina sin tener

idea. Además, como los sujetos apegados ocultan sus problemas de pareja, los

allegados suelen permanecer ignorantes de los detalles domésticos. Es mejor

rodearse de personas incondicionales que nos animen y apoyen en la decisión.

Si quiero alejarme de una relación anormal o inconveniente, no necesito

imparcialidad y mesura sino que me ayuden a escapar del suplicio y alejarme.

En estos casos, los mejores amigos son los que nos dicen lo que necesitamos

oír para no volver atrás.

c. Control de estímulo o las buenas evitaciones. Hay que cortar las

fuentes inconvenientes de información y no someterse a los estímulos que

disparan la urgencia afectiva. Durante un tiempo es mejor no llamar ni hablar

con la persona que se quiere dejar; no verla, evitar lugares nostálgicos o gente

que nos la recuerde. También se deben bloquear, en lo posible, todos aquellos

estímulos sensoriales que activen esquemas pasados. Perfumes, fotos,

música, texturas o sabores que generen evocación, deben ser totalmente

eliminados. Dos o tres meses sin saber de la persona amada pueden ser un

buen comienzo. Pero apenas eso. La vigilancia y la atención despierta no debe

desfallecer, a veces durante años. Si ocurrieran encuentros cercanos del tercer

o segundo tipo, es probable que el adicto recaiga y comience una nueva etapa

de descontrol total.

Aunque el autocontrol y la autorregulación del comportamiento no es la

solución al problema, ayuda a que se establezcan las condiciones para

comenzar un trabajo más profundo, donde se pueda fortalecer el déficit que se

esconde detrás de cada apego. La autodisciplina es lo opuesto de la

inmadurez; fortalecerla es madurar emocionalmente y aprender a manejar los

impulsos que el apego desencadena. No puede haber adicción si hay

autocontrol.

UNAS PALABRAS

PARA CONCLUIR

El arte de amar sin apegos resulta de una extraña mezcla de capacidades

difíciles de alcanzar. No solamente por la complejidad que implica la

experiencia afectiva, sino por la resistencia que nuestra cultura ha desarrollado

al respecto.

La mayoría de los requisitos que se necesitan para amar sin adicciones, no

suelen ser bien vistos por los valores sociales tradicionales. Para muchos, la

libertad afectiva es una forma de libertinaje que necesita mantener controlado.

Como si la ausencia de dependencia fuera en sí misma peligrosa. Un amor

independiente siempre incomoda. Un amor sin apegos es irreverente,

fantástico, insólito, locuaz, trascendente, atrevido y envidiable.

Amar sin apegos es amar sin miedos. Es asumir el derecho a explotar

intensamente el mundo, a hacerse cargo de uno mismo y a buscar un sentido

de vida. También significa tener una actitud realista frente al amor, afianzar el

autorrespeto y fortalecer el autocontrol. Es disfrutar de la dupla

placer/seguridad, sin volverla imprescindible. Es hacer las paces con Dios y la

incertidumbre. Es tirar la certeza a la basura y dejar que el universo se haga

cargo de uno. Es aprender a renunciar.

El amor está hecho a la medida del que ama. Construimos la experiencia

afectiva con lo que tenemos en nuestro interior, por eso nunca hay dos

relaciones iguales. El amor es lo que somos. Si eres irresponsable, tu relación

afectiva será irresponsable. Si eres deshonesto, te unirás a otra persona con

mentiras. Si eres inseguro, tu vínculo afectivo será ansioso. Pero si eres libre y

mentalmente sano, tu vida afectiva será plena, saludable y trascendente.

Amar sin apegos no implica insensibilizar el amor. La pasión, la fuerza y el

impacto emocional del enamoramiento nunca se merman. El desapego no

amortigua el sentimiento; por el contrario, lo exalta, lo libera de sus lastres, lo

suelta, lo amplifica y lo deja fluir sin restricciones.

Empieza hoy. Acepta el riesgo de abrazar a tu pareja sin angustias. Si

tienes claridad sobre lo que verdaderamente eres y hasta dónde puedes llegar,

no habrá temores irracionales. Solamente los roces normales y algunos

desacoples. La convivencia no es una panacea, pero tampoco es infelicidad

total. El amor interpersonal, vivo y activo, en el cual diseñamos a cada instante

nuestro ecosistema afectivo, nuestro lugar en el mundo. Es la operación por la

cual nos adaptamos al otro, sin dejar de ser uno. Podemos encajar sin

violentarnos, sujetarnos despacio y tiernamente, como quien no quiere lastimar

ni lastimarse. Y esa unión maravillosa de ser dos que parecen uno, sólo es

posible hacerla con pasión y sin apegos.